Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Танька - бл*дь (16+)».

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Батюшка едет в автобусе в котором давка. На одном повороте его сильно прижимает к одной молоденькой девушке. Девушка:
- ОГО...ГО! Батюшка!
- Это не «о-го-го» дочь моя, а ключ от божьего храма.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Если Вы запили шпроты молоком, то клубнику можно уже не мыть...

Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей член и тра*ает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- Дай хоть колготки снять!!!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Он: - Давай встречаться.
Она: - У тебя что, проблем мало?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся, громадное терпение...

Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Выражение: «Мужик сказал - мужик сделал» правильно звучит так:
«Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал.»

Вопрос армянскому радио:
- Кому приятней во время занятия се*сом, мужчине или женщине?
Ответ:
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху?!

Часто слышу с экрана про безопасный с*кс...
У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный с*кс - это когда тебе при этом по морде не бьют.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому, кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно...

Дискотека подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

А я вчера своей девушке говорю: «Давай музыку включим, потанцуем!». А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробку.

«В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!».

У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое, - волнуется мама.
- Мальчик так себе, нужно срочно нового делать.

Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х*й нарываются!

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

– Папа, ты спишь?
– А что?
– Дай денег!
– Сплю, сынок, сплю...

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
...потому, что думали, что уже трогали.

А сегодня, в рамках конкурса «Программисты тоже шутят», мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, а почему ваш самолет называется ТУ-1542Б.
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество мест в салоне, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе. Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся. Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон, но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: «Все нормально, у нас есть билеты!». На что проводник ответила: «Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!».

Когда девушки хотят с*кса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет. Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета!», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг».

– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему еще два года сидеть.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу. Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял.

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Какая разница между «знать» и «быть уверенным»?
До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того чтобы писять, а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну ты бы еще х*й тоже заранее вынул!

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги!

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- Ладно, хрен с тобой!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время с*кса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают тра*аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять по*рах*лись. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- «Ну, погоди!» на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

«Один в поле не воин» - сказал часовой, ложась спать.

Деловая переписка - это когда вместо: «Пи*дец, вы тут все поо*у*вали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия».

- Эй, красавчик, давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!