«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
– А я от своей легко избавился.
– Как?
– Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
– Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
– Ну, как дела?
– Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
– Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю приблизительно тот же разговор.
– Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
– Ну, как дела?
– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже загрыз!

Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
– Я тебе сколько раз говорила - не ешь печенье в постели!

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
– Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски.
Все переглядываются...
– Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
– Ну, тогда я пошёл.
Вдруг одна девушка говорит:
– Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
– Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена, клиентов мало, конкуренция. Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены.
– Ой, моя птичка! Так это же и есть любовь по-еврейски!

Как ты избавился от тараканов?
– Да я китайский карандаш купил.
– Ну, и? Вымерли?
– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
– Молодец всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши...

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:
– Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!
– Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

– Почему домашние кошки любят сисадминов?
– Потому что у них руки пахнут мышами.

Учитель:
– Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
– А живыми закончить школу шансы есть?

Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!

– Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
– Понял, ваша честь.
– Итак, когда вы родились?
– Не могу сказать, я этого не видел.

У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.

– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Ну тогда раздевайся.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается! Только пару раз примерит...

Два мужика ремонтируют канализацию. Один говорит:
– Чёрт, как же я устал. Я домой!
– Всмысле? Работа ещё не доделана, как домой? Тебя начальник не пустит.
– Сейчас увидишь.
Первый работяга повисает на люке вниз головой. Это замечает начальник.
– Что ты делаешь?
– Я - лампочка. Я освещаю весь канал!
– Бред, ты походу перетрудился. Иди-ка лучше отдохни.
Второй стоит и смотрит, как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник:
– А ты-то уже куда?
– Как куда?! Работать одному в кромешной тьме?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

Если Ваш дом пытались уже ограбить и полиция, как обычно, «делая всё возможное» никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.

В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объём пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что тогда у меня не было денег.

Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: «Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».

– Какой момент корпоратива считается его апогеем?
– Когда раздается команда: «Бухгалтерии больше не наливать!»

Нашим людям больше не нужно писать «стрессоустойчивость» в резюме. Это ясно по умолчанию.

– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!
– Не знаю. Но скучать точно не будешь.

Сын спрашивает отца программера:
– Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я ещё слышу?
– Наверно звуковая карта тормозит...

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего».

Браток на приемеу терапевта.
– Боюсь вас огорчить, ноу вас обнаружены глисты...
– Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Наше время. Мать и сын.
– Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
– Я гуляю, мам.

– Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
– Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок.

– Как тебе вообще земля носит?
– Как украшение!

Молодого парня останавливает гаишник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
– Я штрафую вас за превышение скорости!
– А ремень?
– А ремня дома получишь.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони. Только быстро, пока Сони нету дома.

– Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
– За бардак сказать можете сколько угодно, против - не стоит.

– Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
– Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
– Так он с топором приходил...

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

– Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
– И как он?
– Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Лежат однажды под пальмой Каа и Маугли, отдыхают. Маугли смотрит, наверху пальмы растет одинокий банан, и говорит так задумчиво:
– Послушай, Каа! Ты смог бы достать этот банан?
Каа лениво приоткрыл один глаз, посмотрел наверх...
– Нет, Маугли, пожалуй не смог бы.
Маугли продолжает:
– Скажи мне, Каа! Может Балу смог бы достать этот банан?
– Нет, Маугли, не думаю, что Балу смог бы залезть на эту пальму.
Маугли не унимается:
– Скажи мне, Каа! Может Багира смогла бы достать этот банан? Она же так ловко лазает по деревьям!
– Не думаю, Маугли, что Багиру заинтересует какой-то банан.
Вскочил на ноги Маугли.
– Так может быть я, Каа, я - человеческий детеныш - смогу достать этот банан!
– Знаешь, Маугли, ты кого угодно достать сможешь!

– Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
– Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
– Ну, расскажи, как можешь.
– Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф- наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

– Папа, а что это такое - второй раз родиться?
– Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Диалог в зоопарке:
– А вы знаете что у вас звери мерзнут?
– А вы кто?
– Конь в пальто.

Мама:
– Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
– Огурчики-и!..
Огурчики:
– А?
– Огурчи-ики-и?!..
– Ну?
– Огуречики-и?!..
– Ну чо?
– Агуречечки-и-гуречечки-и?!
– Ну что надо, блин?!
Мама:
– Машенька, достала огурчики?
– Достала!

– Ты почему разводишься с женой?
– Она уже полгода со мной не разговаривает.
– Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

– Как дела?
– Прекрасно!
– Что делаешь?
– Да так, вру...

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.

– Чёрный юмор - это как еда а Африке.
– В смысле?
– Не до всех доходит.

– Почему обещанного три года ждут?
– Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Эффект Допплера:
Длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
– Тысячу не разменяете?
– Только мелочью...

– Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
– «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
– А почему?
– Очень уж большие. Шалаш построить можно.

С утра поспал на работе. Днём, в разгар совещания, сходил в туалет. Вернулся из туалета, показал фак начальнику. Хорошо работать на удалёнке.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на четыре часа, тем самым разрушив не одну семью.

Лисица - волку:
– Я научу тебя, как ловить рыбу. Надо хвостом!
Волк обрадовался. И пошёл на рыбалку, оторвав у лисы хвост.

У русского спрашивают:
– Ты Родину любишь?
– Люблю
– А жизнь за Родину отдашь?
– Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
– Еврей, ты Родину любишь?
– Люблю.
– А жизнь за Родину отдашь?
– А кто же её тогда любить будет?!

– При крещении Гирш становится Гришей,Мойша - Мишей. А Сруль?
– Акакием.

2024 год. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру...

– Вот видео, как я провёл выходные.
– Это же фото!
– Это видео.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
– Значит так, я - очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
– Тогда ты т*ахнешь её ещё раз.

– Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь...

В больнице звонит телефон.
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке. Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грё*аной больнице никто ничего не говорит!

Из перписки в соцсетях:
– Превет ты мне нравися есле нипротив можим встретицца.
– Ок. 1000 руб/час.
– Че прастетутка штоли?
– Репетитор по русскому языку.

Случай в офисе.
– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков».

Захожу в подъезд. Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке. Говорю им:
– С Днем чекиста, товарищи!
– Так завтра же!

– У вас есть кошерные презервативы?
– Да, пожалуйста.
– Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
– Обрезанные.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Интервью с миллиардером:
– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

– Вы со своей женой ругаетесь?
– Никогда, только дерёмся.

– Что ты хочешь на Новый год?
– Единорога!
– А что-нибудь более реальное?
– Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
– Так.. Какого цвета должен быть единорог?

Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: «Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься». В принципе, сбылось.

Мама Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Помоги другому, а потом, возможно, он тебе поможет. Загвоздка в «потом» и в «возможно»...

– Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
– И как?
– Что как? Попал я, на пиво.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

– Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
– Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
– Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
– Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

– Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
– Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.

– Сколько вам лет?
– Мне? Я гудрон жевал!

Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать СМС по этапам его изготовления. Через день приходит: «Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!»

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
– Нет, сэр.

– У вас есть наша карта?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Почему?
– Не собираюсь сюда возвращаться.
– Почему?
– Слишком навязчивое обслуживание.
– Почему?

– Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.
– А что же с ними делать?
– Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
– Да, дорогая!

На родительском собрании. Учительница:
– Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
– О, Господи, а с кем?

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зелёный цвет успокаивает.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после с*кса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»...

– Пааап! А зачем у мавзолея дядьки с ружьями стоят?
– Стерегут. А то как выскочит - мало не покажется.

– Дайте мне вашу «пятерку» покататься на пару дней...
– Чего?!
– Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

– Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
– А может, обойдётся?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась

Студенческое общежитие. Вахтерша:
– Молодой человек вы к кому?
– А мне всё равно, я с водкой!

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошёл потаксовать, так, для души. А души-то и нет...

– Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
– Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!

– Как у тебя дела?
– Как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

– Дорогой, я очень хочу сулугуни!
– Дорогая, но я совершенно не умею это делать...