– Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать!
– Нет, не могу...

Картина Пабло Пикассо «Женщина с часами» продана за $139,4 млн. Теперь каждый мировой бренд часов пытается доказать, что это были именно их часы!

Сесть за взятку сейчас можно только в высокое чиновничье кресло. В тюрьму за взятку сажают только тогда, когда взятку дают судье для того, чтобы посадить конкурента.

Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

Олег привёл Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

– Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
– Как?
– Заземление.

Понравилась одна девушка... Хочу точно такую, только пьющую!

Поручик Ржевский говорит:
– Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
– Ну и что же вы? Что вы сделали?
– Защитил честь офицерского мундира.
– Как это?!
– Перебил всю моль в шкафу.

Учитель:
– Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
– Водка подорожает! - отвечает Вовочка.
– Почему?
– Папа всегда говорит что как только происходит какая-то херня, то сразу водка дорожает.

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
– Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
– Роза Моисеевна, так я сегодня ничего на ужин и не готовил покушать.
– А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

Начальник заходит в офис:
– Сегодня работаем до трех!
– Ура!
– Утра.

Отец дочери:
– Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
– И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Едем с друзьями на машине за грибами. Четыре утра. В свете фар перебегают дорогу три голых мужика в банных шапочках... Далее диалог:
– А это хорошая примета или плохая?
– Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть...

Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
– Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
– Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
– Г-н. Зильберман! Верните деньги!
– Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: «Миша, ну?»

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
– От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
– Но здесь написано «на себя»! - уставился на него джентльмен.
– Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Вопрос журналу «Здоровье».
– Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
– На 15-17 минут, не больше.

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: «Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен...»
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: «Слышь, чувак дело говорит».

Теперь вместо «женщина легкого поведения» предлагается говорить и писать: «Женщина с ослабленной половой бдительностью».

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

Два алкаша в магазине:
– Что брать?
– Давай три водки и орешков.
– А орешки зачем?
– «Белочка» придёт, чем кормить будем?

Сказка для веганов:
«И вышла к нему девица: груди арбузные, щечки свекольные, губки вишнёвые...»

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

– Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
– Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована. Поехали на такси.

– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
– А потому, корнет, что у меня слово никогда не расходится с делом.

Шри Япутра за завтраком уронил свой любимый коллекционный чайник, сделанный из тончайшего китайского фарфора. Ни единая мысль не омрачила чистоты его глубинного блаженства. Со спокойной улыбкой он собрал осколки и выбросил их. Ученики поняли, что плата за обучение опять повышается.

Как говорят в Одессе:
«Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик, то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
– Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
– Очередь занять...
– Ну?
– Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лёжку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены.

Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.

Две подруги фоткаются на телефон:
– Бл*ть, ну и рожа!
– Ты на мою посмотри!
– А я на твою и смотрела...

Объявление в газете:
«Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.»

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!

Ну почему России так не везёт? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

– Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
– Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

– Дорогой, помой посуду.
– Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
– Так мой посуду руками.

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был с*кс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
– А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
– И что тут экстремального, такое много у кого было?
– Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю...

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
– И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

– Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт «Ваш IQ». Что за фигня? Где его выдают?
– О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

– Так вы священнослужитель?
– Да, я представитель Бога на земле.
– То есть Бога здесь нет?
– Конечно есть! Бог повсюду!
– Тогда зачем ему тут представитель?

– Раньше наш магазин нёс большие убытки из-за списания протухших кур.
– А теперь?
– А теперь мы установили гриль.

– Почему Вы вчера не пришли на работу?
– Я приходил, но на работе уже никого не было.

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

– Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.
– На кого ты учился? На коммандос?
– Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

– Девушка, какой у вас размер?
– А у вас?
– Ну, зачем же сразу хамить?

– Здравствуйте, а ваша собака кусается?
– Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...

– У любого бомжа есть iРhоnе, а ты как лошара со своим Samsung-ом...
– Хочу сказать, что консультант вы так себе.

Девушка:
– Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает...
Паpень:
– ...тo я подожду.

– Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
– Агентство купило у тебя твои работы?
– Нет, я продал фотоаппарат.

– Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
– Чтобы победить сильного.
– А люди могут объединяться?
– Могут. Но задача у них - добить слабого.

– Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
– Веган.

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

– У меня две новости.
– Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
– Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

– Здесь просто пальчики оближешь!
– Ну, салфеток-то нет...

Прекрати пытаться понравиться людям, которым ты и так никогда не понравишься. Вместо этого прими на вооружение идею - стать наиболее раздражающей особой в их жизни.

– Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
– А как же этот? Он вообще без маски и без трусов?!
– Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

– Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
– С каких это пор слуги с господами на ты?!

– Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
– Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

– Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне!

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...

– Давай ты не будешь худеть так быстро!
– С кем ты разговариваешь?
– С кошельком!

– Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
– Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

– Любимая, я превращу твою жизнь в сказку!
– Ага, в сказку о потерянном времени.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге...

Три еврея гуляют по кладбищу:
– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...
– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
– Так она же, слава Богу, жива.
– Таки, отож!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
– Мужчина, да вы пейте, пейте...

Приходит женщина к врачу.
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
– Позу поменяйте.
– А как тогда телек смотреть?

Встречаются два фармацевта:
– Ну как у вас дела?
– Нормально. Мы создали новое лекарство!
– Ну и как оно? Эффективно?
– Очень эффективно! Ещё бы к нему болезнь придумать!

Обезьяна взяла в руки палку и начала развиваться. Учитывая этот прогресс, полицейским тоже выдали дубинки в надежде на их развитие. Во второй раз история не повторилась.

– Извините, я не специально...
– Так это же больше всего и бесит!

Самые страшные слова детства:
– Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа. Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, дурак!

– Ты чего сегодня такой довольный?
– Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Просидели две женщины в одной камере 10 лет, выходят на свободу, одна другой говорит «Ну, ладно, вечером я к тебе зайду, договорим».

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
– Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
– Почему?
– Я попробовал их кофе...

– В Дагестане напечатали более миллиарда фальшивых рублей высокого качества.
– Ведь могут же работать когда захотят. Пусть теперь доллары печатают.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
– Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
– Да, кота мыл.

Сергей Петрович пришел в ресторан
– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли и без сахара. Просто макароны и вода.
– Может, спагетти с соусом ритор?
– Нет. Макароны. Без всего. Ещё сосисек самых дешёвых.
– Шпикачки? Чевапчичи?
– Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи. И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан. И кисель в граненом стакане.
– ?!
– У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

Вопрос армянскому радио:
– Как российское правительство может покончить с коррупцией?
– С помощью суицида.

– Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
– Немного, папа, рублей на пятьсот.

«В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?»

– Пап, а на что похожа подводная лодка?
– На кита, сынок, на кита.
– Но они же различаются внутренним устройством?
– Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...

– Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...

– Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

– Подсудимый, за что вы убили свою жену?
– Я застал её с любовником!
– Но вы застрелили её, а не его.
– Лучше один раз замочить одну бл*дь, чем каждую неделю убивать по человеку!

На призывной медкомиссии:
– Вы всегда заикаетесь?
– Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

– Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
– О спасибо очень приятно.
– Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

Дети на следующий день после экскурсии.
– Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!
– Съе*ались с трактора быстро!

– Всё, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
– Уговорила, ещё осталось уговорить мою жену.

– Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
– Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
«Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».

Когда я учился в школе, думал: «Вот же де*илы со мной в одном классе собрались». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

– Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
– Сколько моль?

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

– Доча, ты куда?
– На шугаринг.
– Про презервативы не забыла?

На экзамене по математике:
– Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.
– Но это - теорема Ферма, профессор, её сам автор не смог доказать.
– Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.