– Так вы священнослужитель?
– Да, я представитель Бога на земле.
– То есть Бога здесь нет?
– Конечно есть! Бог повсюду!
– Тогда зачем ему тут представитель?

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу. Батюшка:
– Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Мулла:
– Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало – то мне, что мне круга – то Богу.
Раввин:
– А я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.

Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав:
– А душу она из него сама вытащит.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:
– Я приведу тебе Еву.
Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Скупец молится:
– Господи! Что для тебя миллион лет?
– Один миг, - отвечает Бог.
– А что для тебя миллион рублей?
– Один грош.
– Так подари мне этот грош.
– Ладно, - отвечает Господь, - обожди один миг.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что он мне скажет?
– А что ты в прошлом году делал на Рождество?
– Бухал с друзьями.
– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
– Пошел нафиг, сопливый мудак!
– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:
– К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят.
– Скажи им, что меня нет.

Ангел приходит к Богу:
– Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
– А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
– Помигал.
– Инфразвуком погудел?
– Погудел.
– Змеям передал приказ из нор вылезти?
– Передал, все вылезли.
– А собаки скулили?
– Скулили.
– Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...

– Почему у женщин размер ноги обычно меньше, чем у мужчин?
– Бог решил, что женщине так будет ближе стоять к плите на кухне.

Бог сам работал всего 5 дней, на шестой отдыхал. Итоги работы при поддержке проекта:
1 - первые два игрока воспользовались эксплойтом прямо в центре локации и были навсегда забанены на версии 1.0.
2 - на версии 2.0 пришлось вайпнуть всех игроков, кроме одной семьи и каждой твари по паре.
3 - на версии 3.0 отправил на землю модератора с читами, но его жестко загриферили местные, пришлось вытаскивать недокументированными функциями.

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: «Дальше ебитесь сами». А «Плодитесь и размножайтесь» - это цензурированный вариант.

Говорят, что Всемогущий Бог ничего не создавал просто так! И я бы тоже так считал, если бы не комары и мошкара.

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
– Кто это такой?
– Да это из реанимации.

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
– Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
– Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
– А как же ты сотворил всё живое?
– Ну как. Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
– А человека ты как сотворил, Господи?
– Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
– Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины.
– А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! Это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни.

На всё воля Божья. А вот телодвижения должны быть лично твоими.

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах? Это же ужас, ну вот зачем?

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог.
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»

– К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
– Доктор, поставьте, пожалуйста, Воhemiаn Rhарsоdу.
– Но она звучит шесть минут...
Голос свыше:
– Да можно!

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога.
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то всё идёт очень хреново.

Принц Медичи, который в свободное время занимался ваянием, сделал статую Нептуна и приказал поставить ее на главной площади Флоренции. Однажды принц спросил великого Микеланджело:
– Какие чувства вызывает у тебя мой Нептун?
– Религиозные! – ответил гениальный художник.
– Почему же религиозные? – удивился принц.
– Каждый раз, как я вижу эту статую, – сказал Микеланджело, – я молю Бога простить вас за то, что вы испортили такой прекрасный мрамор.

– Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
– Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.

– Мы хотим поговорить с Вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
– Я в России. Я боюсь завтра жить.