Браток на приемеу терапевта.
– Боюсь вас огорчить, ноу вас обнаружены глисты...
– Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
– Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

Мужик у врача:
– Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
– А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишете какое-нибудь лекарство?
– Хорошо, - пишет рецепт.
– Это таблетки?
– Нет, будете колоть три раза в день.
– Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово - «Дрова».

– Доктор, какой у меня диагноз?
– Жить будете, но интернет придется отрезать.

Пациент спрашивает:
– А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
– Надо же. 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

– Доктор, у меня перед глазами всё время какие-то пятна!
– И очки не помогли?
– Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

– Доктор, свяжите мне руки!
– Зачем?
– Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду...
– А вы что делаете?
– Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены.

– Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
– Вы хотели сказать - жаропонижающее?
– Нет.

– Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.
– Хм-м, ну почему же от любопытства...

– Где ваши бахилы?!
– Я знакомый главврача.
– А микробы об этом знают?

Врач - пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
– Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

На приёме у врача:
– Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку.
– Доктор, у меня рак?
– Хуже, больной, хуже. Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

– На что жалуетесь?
– Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
– А сами вы как думаете?
– Ну, как бы и да, и как бы нет.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
– Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
– Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
– Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

Доктор беседует с пациенткой:
– Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
– Ночью.
– Есть помехи?
– Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

Врач пациенту:
– Как ваше состояние, больной?
– Благодаря вам, доктор, моё состояние стало значительно меньше.

– Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
– Так и запишем - мазь от геморроя...

– Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии...
– Так и бабушке Саре уже давно не 18!

– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
– Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
– Ну что ж, всё в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
– О, я ещё ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось перепизывть завещание...

В поликлинике. Педиатр:
– Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
– Я вижу их все.

– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Врач - пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить се*суальные контакты. Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

– Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
– Идите в баню!

Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

– Доктор, мне женщины не дают!
– Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
– На дам!

– Вы смерти не боитесь?
– Доктор, мне не нравится начало разговора...

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

– Кашляете?
– Кашляю.
– Пьёте, курите?
– Пью, курю.
– Так, срочно бросайте пить и курить!
– И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
– Вы не представляете, как Вам повезло.
– Это почему же?
– Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
– Ничего себе повезло. Врач - это я.

Пациент позвонил своему вpачу, чтобы записаться на пpиём.
– Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
– Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
– Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Нет, ну так каждый может!

– Виктор Петрович, с*кс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.
– Что же делать? Сердцу не прикажешь.
– Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ё-мое. А кому же это я карандаш-то всунул?

В частной травматологии:
– Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
– Заметили, да? Моя идея!

У травматолога:
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту, а я - травматолог!
– Доктор, но я пролетел пять метров - и ударился головой об стену...

– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, речь вовсе не о вас.

– Доктор, а у вас ошибки бывают?
– Да бывают, но мы их закапываем!

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

– Доктор? А вы много раз делали такую операцию?
– Эта - шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
– Может хоть в этот раз получится...

– Доктор, я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– Ну, во-первых, что я седею...

– Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
– Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

– Может по «Балтике» девятке?
– Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
– Медицинский спирт?
– Медицинский спирт.

Больной с мольбой спрашивает врача:
– Доктор, сколько мне ещё осталось?
– Триста тысяч.

На похоронах:
– Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...
– Но не у логопеда же!

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
– Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
– А вы почему не раздеваетесь?

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
– Н-на чт-то ж-жалуетесь?
– Понимаешь, доктор, я писаю, как ты разговариваешь.

У офтальмолога:
– Какую я букву показываю?
– А где Вы?!

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
– Ничего удивительного - лекарство-то наружное.

Доктор своему пациенту:
– И перестаньте пить водку каждый день!
– А я днем никогда и не пью, только по вечерам.

Дама 45 лет и её очаровательная дочь на приеме у врача.
– Раздевайтесь, девушка! - говорит доктор.
– Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
– Да? Покажите язык!

Доктор пациенту:
– Я нашел решение для вашей бессонницы! Вот эти таблетки!
– Как часто их надо принимать?
– Каждые 2 часа.

– Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться. Следующий!

– Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
– Я доктор, - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, - кому нужна помощь?
– Мне! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
– Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
– Доктор, я что, умру?
– Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

– Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
– Да не слепой я, вижу!

– Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
– Эл.
– А эта?
– А.
– Читайте всё слово целиком.
– Лаборатория.
– Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

– Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
– Ну что же, вы лентяй и пьяница!
– Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

Проктолог разъясняет теорию относительности.
– Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

– Что вас беспокоит?
– Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
– Ну, знаю...
– Доктор, так вот, я так писаю!

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Хренболит.

– Доктор! А где мне можно раздеться?!
– Вы, что, девушка, я же ветеринар!
– Ой, доктор, я еще та коза!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «кому звонить в случае крайней необходимости». Я написал: «более квалифицированному хирургу».

Се*сапильная блондинка приходит на прием к врачу:
– Доктор, помогите! Меня все хотят!
– Раздевайтесь!

– Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
– Раздевайтесь! Разделись?
– Да!
– Одевайтесь.
– А как же...
– Все нормально. Слух в порядке.

– Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
– Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.

– Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
– Ну так откажитесь от него.
– В смысле?

На медосмотре призывников врач говорит одному:
– Прочтите, что написано в таблице там впереди.
– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
– Отлично. Там действительно нет таблицы. Годен!

– Доктор, а после смерти с*кс есть?
– Все зависит от вашего патологоанатома.

Пациент средних лет:
– Доктор, а я доживу до старости?
– Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

– Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
– Пропейте телевизор, что ли...

– Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
– Потому, что Ваша жизнь бесценна.

– Большую часть жизни вы уже прожили, время задуматься над главным.
– Вы в своем уме?! Мне всего двадцать!
– Не спорьте, я ваш лечащий врач, мне лучше знать.

– Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
– Извините, мадам, я - патологоанатом.

– Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
– Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
– Так я к нему и шёл, но гляжу - у вас свет горит...

– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя ещё хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

– Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!

– Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
– Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Рабинович обращается к врачу:
– Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
– А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
– Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
– Да, ему обычно платят наследники.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

– Вам тут больно?
– А-А-А-А!!
– А вот так больно?
– Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!
– А если я вот так делаю?
Пациент сквозь зубы:
– Доктор, я вам больше ничего не скажу...

– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

– Что у тебя вид такой уставший?
– Приболел.
– А чё к врачу не идешь?
– Жить хочу.

– Пойду с друзьями в бар.
– Тебе же врач пить запретил!
– Какой ещё врач?
– Я!
– Дорогая, но ты ветеринар!
– Не гавкай, пёс!

– Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
– А без глаза, думаешь, будет лучше?!

– Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.

– Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
– Мне кажется, Вам хуёво.
– А, спасибо.

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
– Это весело!
– И много у вас еще шуток?
– Вам и не снилось.

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

– Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
– 4 метра, Елена, 4 метра...

– Доктор, это мой первый массаж простаты, куда я должен положить свои штаны?
– Вон туда, рядом с моими...

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: «Помогите на операцию». К нему подходит женщина и говорит:
– Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
– Я знаю, я - хирург.