Эффект Допплера:
Длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать? Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая «копейка» не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
– Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может, бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из «копейки» - два удивленных студента:
– А у нас денег нет!

В «Бентли» есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки). То есть, конструкторы «Бентли» поняли, что тебе может понадобиться помощь, но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё.

– Привет, Саша.
– Кто это?
– Это Настя. Я получила права.
– Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
– Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор:
– Какой знак видите?
– Алюминиевый.

– Когда у меня ещё «Ока» была, я 70000 километров намотал...
– Вылезти что ли не мог?

– Как вчера добрался?
– Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.

– Скажите, это ваш автомобиль?
– Частично.
– Это как?
– Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

– Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
– Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована. Поехали на такси.

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был с*кс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
– А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
– И что тут экстремального, такое много у кого было?
– Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

– Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
– У меня автомат!
– Не угрожай мне!

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
«Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны».

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
– А откуда я знаю, куда вы поедете?
– ?
– У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
– Так, езда в нетрезвом состоянии...
– Сам ты езда!

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
– Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
– Ты лучше его предупреди, - я водитель «КамАЗа»!

– Сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!

Женщина, сбившая пешехода:
– Знаете, вам надо было ходить осторожней. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий. Я хожу уже сорок пять лет.

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный «в стельку», на своей «девятке», с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно «мыча», отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в «девятку», газ в пол и «сделал ноги». Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: «Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать...»
Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: «Твой где?» Жена отвечает: «Да больной он, уже месяц как не встает.» Гаишники: «Где машина?» Жена: «Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней.» Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит.

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала. Думал - это счастье. Оказалось - задний бампер.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

– У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
– Мы вам можем дорого продать дешёвый!

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан «Для любимой». Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машин.

Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
– Вы не представляете, как Вам повезло.
– Это почему же?
– Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
– Ничего себе повезло. Врач - это я.

Спорят супруги на тему её возможного будущего автомобиля. Она:
– Но мне всё равно нравится Х6!
– Ты представляешь, сколько он жрёт!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
– Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрёшь, я бы никогда за тебя не вышла!

– Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
– Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?

– Гадаю на картах Таро.
– А что именно можете?
– Любой вопрос на вашу тему.
– Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?

– Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: кто виноват?
– Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!» Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

В любой машине одна деталь всегда проходит большее расстояние за день, чем сама машина. Это ключи от машины.

– Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
– А он в этом разбирается?
– Ну как тебе сказать, думает, что «коробка передач» это телевизор.

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

Из записок автомобилиста: «Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно - все несутся, как сумасшедшие?»

– На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
– На воде и траве.
– И как будет работать такая техника?
– Запрягаешь в телегу кобылу...

Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег. Очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте. Значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине. Оказалось, что я тут не один такой умный...

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: «Вот так вот надо делать. Офигеть!», «Вот в чем дело, никогда бы не подумал!», «А я все думаю - почему так?» Сын не выдержал и спрашивает:
– Пап, ты чему там всё изумляешься?
– Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать.

– А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
– Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются.

– Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
– Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха.
– Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь «Майбах»!

– Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
– Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: «сын губернатора таки приобрел себе Теслу».

– Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
– Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

– Почему у Гарри Поттера шрам на лбу?
– Его в детстве опель сбил.

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
– Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
– Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
– Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

– Циперович, эта улица с односторонним движением!
– Я таки и еду в одну сторону.

У китайского магната спросили:
– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Двое у подъезда.
– Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
– Ха, какая-то бл*дь насосала!
– Милая, это тебе...

– Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
– Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

– А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
– Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав, бензина она действительно почти не требует.

Два автомобилиста:
– Вчера купил себе новый антирадар.
– Ну и как?
– Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
– ?!
– И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды.

В новом Мерседесе AMG GT63S 640 лошадиных сил. Да на нём пахать надо...

Воодушевленная успехом на российском рынке автомобильной марки «Haval», китайская компания Great Wall Motors решила начать производить автомобили также под марками «Buhal» и «Trahal». Также анализируется возможное наименование «Shiryal».

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы же водитель трамвая!

Только в нашей автошколе по окончании курса три иконки в подарок!

Беседуют двое:
– Ты не знаешь, «Хендай-Солярис» дизельный?
– Не, бензиновый.
– Ну и какой он тогда, на фиг, «Солярис»?

Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

– Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
– Радио погромче включите.

– А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
– Зачем?
– Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
– Мужик, а у тебя, что за машина?
– Не знаю!
– А сколько стоит?
– Не знаю!
– Мужик, а ты откуда вообще?
– С американских горок...

– Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
– Сейчас, только приму душ!
– Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
– Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
– Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок.
– Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Работники «Рено» работали под лозунгом: «Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!»
Работники импортозаместившего их «Москвича» ответили своим лозунгом: «Если бы мы делали девушек, то вы бы тр*хались уже на первом свидании!»

– Слышал, жена твою машину разбила?
– Угу, незадача.
– Сама-то хоть цела?
– Пока да, прячется где-то.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбоё*ом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

Пост на авто-форуме:
«Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.»

Для Lаdа Grаntа незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза зажигание будут доступны в комплектации «Люкс» как дополнительные опции.

Занятия в автошколе. Преподаватель:
– Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для отъёма у водителей денежных знаков.

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

АвтоВАЗ заявил, что ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями. Похоже будут ставить педальный привод.

Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Девушка говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
– Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
– Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!

– Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
– Проведать её ходили?

Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»...

– Здравствуйте! У вас есть запчасти на «Волгу»?
– Смотря какие.
– Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
– Есть конечно! Странная у вас «Волга», все запчасти от «Девятки» подходят!

– Почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водометов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
– Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции.
– Ну а если серьезно?
– Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжелая штука.

– Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
– А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
– В машине.
– А машина где?
– В озере.

Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
– Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
– Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически равны нулю...

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый. А если девятку за 80 - то нищий.

В водительских правах появится категория «новичок»!
Также планируется ввести категории прав «трус», «бывалый» и «балбес»!

– Дорогой, может быть мы купим мне машину?
– Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной.

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник и едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
– Зайчик, да ты пи*арас, что ли?

Друзья!
Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.
Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно.
Позвоните/пишите мне за 2 часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь.
Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба, сожгите их от греха подальше!

– Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
– Конечно, может.
– А 70?
– Не, не может. В часе нету столько километров!

– Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером.
– Я вам другую историю расскажу, о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку...

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв.

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе.
– В какой норе?!
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.