Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!

В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объём пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков».

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.

Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
– Нет, сэр.

– Ну что тебе подарить на День рождения?
– Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
– Ну, это я тебе в прошлом году дарил. Чего повторяться-то?

Почему, если ребенок выпивает свою бутылочку и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку и ложусь спать, то я «алкаш конченый»?

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!

– А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?
– Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.

– А сколько вам, если не секрет?
– Да какой секрет. 100 грамм и лимончик.

По пьяни поставили разблокировку телефона по лицу. Теперь чтоб позвонить приходиться бухать, трезвую не узнает.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
– Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
– Обе!

– Ты чего так напился?
– День рождения у меня.
– Да у тебя каждую неделю день рождения.
– Ну да, я же во вторник родился.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

– Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
– Чтобы никто не шипел в ухо: «Хватит тебе уже!»

– Это у тебя что такое?
– Челябинское мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.

Вот говорят, типа, напилась - веди себя прилично! Ага, щвс! Зачем я вообще тогда пила?!

– Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
– И выпить!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? - спрашивает водитель.
– Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

– Как вчера добрался?
– Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.

– У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
– Нет, у нас уже синяя суббота...

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
– Исполню любые 3 желания.
– Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
– У тебя осталось последнее желание.
– Давай ещё по рюмочке.
– Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире.
– Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
– Ладно, загадывай четвёртое.

– У меня муж жуткий сладкоежка.
– Это ты просто ему бухать не разрешаешь.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором. Вы представляете, что там за жизнь, если каждому солдату нужен штопор?

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьёшь?
– Нет.
– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

– Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
– Да, уже пятый раз!

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
– Милая, налей кружечку!
– Ты бы может лучше себе тапочки купил?
– Нет! Здоровье дороже!

Два алкаша в магазине:
– Что брать?
– Давай три водки и орешков.
– А орешки зачем?
– «Белочка» придёт, чем кормить будем?

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...

– Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

После вечеринки.
– Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.
– У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

– Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
– Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

– Мужик, самогон варишь?
– Зачем? Так пью!

– Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
– Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
– Папа, а кто тут стоит?
– А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

– А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
– Помню...
– А ежа?
– Не, я после ерша вообще всё плохо помню.

Аспирант научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и купил. Потом отмотал на час вперед, посмотрел, вернулся и взял две!

Шестидесятипроцентная вода - новый, натуральный напиток! Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
– Так, езда в нетрезвом состоянии...
– Сам ты езда!

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
– Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
– Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
– Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

– Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
– Возьмите так.
– Так?
– Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок?» - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край!» - и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете.

– Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
– Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга.

– Давай ещё по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
– Не пей больше, я твой муж.

– Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
– Летать боюсь!
– Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
– Так коньяк люблю...

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

Вчера выпил пять литров пива. Ночью, сходив в туалет, «по маленькому», чуть не потерял сознание от перепада давления.

– Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
– Дон Периньон.

В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
– С собой?
– Нет, без вас.

– Леночка, почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало...

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет...

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: «С собой ли паспорт?» А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

– Вам кофе с коньяком или без?
– Без.
– Без коньяка?
– Без кофе.

– Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
– У него угроза выкидыша.
– Как это?
– Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
– Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет ещё стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
– Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
– Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
– Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Ну мы же народное творчество пока ещё не проходили!

Стоит алкаш у ларька, трясётся, знает, что денег нет, но всё равно шарит по карманам. И, о чудо, находит рубль с Лениным. Смотрит на него и говорит:
– У меня не мавзолей, не залежишься.

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
– Я очень сочувствую вашей утрате.
– Какой утрате? - удивился ирландец.
– Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
– Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

Те, кто придумал бутылку водки 0.45, могут объяснять это тем, что так легче делить на троих. Однако, на самом деле таким людям надо выдавать обуви на два размера меньше их родного и говорить, что маленькая ступня это признак аристократизма.

– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

– Какие у вас увлечения?
– Я пью под гитару.
– Наверное, поёте?
– Тоже бывает, но редко.

Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дал шанс каждой!

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
– Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

– Решил устроить встряску для организма - пятый день ни капли алкоголя!
– Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?

Если 0.5 делить на 3 получается периодическая дробь. Наши люди периодически проводят такое деление и у них получается разделить на равные части.

– Что за запах? Ты пил?
– Нет, ел рыб!
– Странно, такой запах...
– Наверно, рыба пила.

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...

– Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
– М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

– Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
– Может, синица?
– Синица тоже хорошо, но виски лучше!

– Товарищ полковник, а ещё вам надо спирометрию пройти.
– А что это?
– Это сколько выдуете.
– Ну, литр, пожалуй, выдую.
– Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
– А-а-а, ну так это красненького...

– Опять ты пьяный в дрова
– Я не мог не пить! Меня запугивали!
– Чем?
– Говорили, что если не выпью, то больше не нальют!

– А не выпить нам чайку?
– Ты в слове «пивка» сделал четыре ошибки.

– Петрович, давай выпьем!
– Без позитивного повода не могу.
– Щас в ленте новостей найдём чё-нить...
В итоге пили за то, что на планете в 26 миллионах световых лет от Земли нашли воду.

– Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

– О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
– Петрович, это винный погреб.

Жена мужу:
– Ты во сне перечислял сорта водки!
– Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?

Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
– Хочу...
– Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

– Натах, а что ты такое пьёшь?
– Смузи.
– А с чем он?
– Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.

– Что-то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
– А вы пейте, пейте...

Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
– Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
– И как тебе такое только в голову пришло?!
– Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
– Ты что, на репетицию с водкой?
– Нет, на пьянку с гитарой...

– Тебе Омар Хайям нравится?
– Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки.

Отец посылает своего сына:
– Сходи за бутылкой.
– Давай деньги.
– За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет её, а она пуста. Он орет:
– Так в ней ничего нет!
– А полную и дурак выпьет.

– Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения?
– Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.

– Давай улетим.
– Коньяк или самолёт?
– Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.

Когда ребенок выпивает свою бутылочку и засыпает - он молодец. Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю - я, бл*ть, алкаш конченый.

– Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
– Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?

– Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
– Голубые, наверное.
– Нет, просто синие.

– Друзья, я хочу выпить за вас!
– Да ты, сука, и так всё выпил за нас...

– Ты где был?!
– В библиотеке.
– А что, в библиотеке теперь наливают?
– Вот и я удивился, что я там делаю?!

Третий закон Архимеда: «Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум».

Два алкаша в магазине.
– Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
– Видимо, это коньяк для непьющих.

– Ты с алкоголем дружишь?
– Нет, только связь поддерживаю.

– Может по «Балтике» девятке?
– Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
– Медицинский спирт?
– Медицинский спирт.

– Это ты что, самогон гонишь?
– Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
– Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы ещё посмотрим...

Звонок на радио:
– Поставьте песню про алкоголика!
– Это какую?
– Там еще слова такие: Я сегодня «никакой», как вчера...