– Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
– Не знаю!
– Может их сперли, пока ты спал?
– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!

– Петрович, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
– Думаю, что гусеницам.
– Это почему?
– Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрёт, жрёт, жрёт. Потом спит, спит, спит. А потом бац - и красавица!

– Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
– Ну, это смотря сколько заплатили бы...
– Вот все вы, бабы, такие!

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... С Ноовым го-о-о-одом!
– Петрович, бл*дь, отойди от берлоги!

– Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
– Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная.

– О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
– Петрович, это винный погреб.

– Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
– Ну, это смотря сколько заплатили бы.
– Вот все вы, бабы, такие!

– Петрович, что такое Когнитивный диссонанс?
– Это когда слушаешь на интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.

– Ах, эта слава! Вот опять: поклонницы, автографы...
– Петрович, получил зарплату - просто распишись в ведомости и отойди от кассирши.

– На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение.
– Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

– В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
– Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

– Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
– Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
– Подрался?
– Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.

– Петрович, ты кем работаешь?
– Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
– Как это?!
– Текстильный склад охраняю!

– Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
– Петрович, не выпендривайся! Оплачивай уже проезд!

– Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, ну максимум - хек.
– С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
– Кота жизни учу.

– Мужики, а давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
– Погоди, Петрович, с твоего «раньше» всего 10 минут прошло.

– Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
– То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной.
– Петрович, бери лопату и убирай снег!

– Да пребудет с вами силос!
– Петрович, кафе для веганов через дорогу.

– Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты дальтоник.
– Пить завязал. Вот краски-то и померкли...

– А давайте устроим праздник молодого вина!
– Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

– Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
– 50 пельменей.

– Петрович вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее «девушка», а не «женщина»?
– Да потому, что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

– Петрович, а чем отличается эpoтикa от по*нографии?
– Когда девушка обнажена - это эротика, а когда голая - это уже по*нография!