– Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
– А может, обойдётся?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

– Привет, Саша.
– Кто это?
– Это Настя. Я получила права.
– Мы же развелись уже, зачем ты мне это рассказываешь?
– Чтобы ты аккуратнее переходил дорогу!

Люся старалась выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял!». Но получалось только, как «посмотри, как вовремя ты убежал».

– Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

– Девушка! Вы вся такая щупленькая!
– Да ходят тут всякие, щупают...

– Вчера на вечеринке мне сделали предложение сразу двое: врач и банкир.
– Так-так. И теперь ты должна выбирать: жизнь или кошелек.

Вот говорят, типа, напилась - веди себя прилично! Ага, щвс! Зачем я вообще тогда пила?!

– У тебя какой IQ?
– А я его удалила.
– В смысле?
– Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
– Алло, это ремонт компьютеров?
– Да.
– У меня компьютер сломался.
– А что вы шепотом то говорите.
– Если муж услышит - убьёт!

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
– Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
– Да не Алеська, кто-нибудь да лоханётся.

– Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
– Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами ещё не говорит о том, что это универсальное средство.

– Девушка, какой у вас размер?
– А у вас?
– Зачем же сразу хамить?

– Дорогой, ты меня понимаешь?
– Понимаю.
– Ну, так объясни мне...

– Как там у тебя с твоим?
– Послала.
– А что так?
– Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку... Сделала всё как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!

Две подруги фоткаются на телефон:
– Бл*ть, ну и рожа!
– Ты на мою посмотри!
– А я на твою и смотрела...

Девушка:
– Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает...
Паpень:
– ...тo я подожду.

– Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
– О спасибо очень приятно.
– Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

Две подруги:
– Ты чго такая мрачная с утра?
– Да сон гадкий приснился.
– Расскажи!
– Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
– Так это же мечта, а не сон!
– Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.сон

– Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
– Наверное, убила кого-то и ест.

– Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
– Кольцо?
– Обруч...

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже всё уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая всё никак не успокоится и заново:
– Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее. Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
– Ты чё свои копыта понарасставил?!
– Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги...

– Девушка, у вас сумка расстегнута!
– Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
– Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
– Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
– Правда же, классно?! Это всё из-за камней.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
– Так, езда в нетрезвом состоянии...
– Сам ты езда!

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Дорогие девушки! Вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? Решение найдено: просто перестаньте брить ноги!

Разговор двух подруг:
– Мне кажется, ты поправилась.
– Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

– Сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!

– Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!»?
– Ну да.
– Ты не видел, куда я их после этого положила?

Две подружки встречаются.
– Ну, как дела?
– У меня новый парень. Такой красавец мачо.
– Потрясающе!
– У него бентли, он меня каждый вечер забирает с работы и мы едем развлекаться в ночной клуб.
– Потрясающе!
– А ещё Эдуард уже купил нам билеты на самолёт, на следующей неделе мы летим в Лас-Вегас.
– Потрясающе!
– А у тебя что нового?
– Да вот, записалась на курсы хороших манер.
– И чему вас там учат?
– Сегодня, например, учили вместо «не ври» говорить «потрясающе».

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так наверняка будет лучше.

Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в три ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

– О, ты вышла замуж!
– Нет.
– А почему кольцо на пальце?
– Тренируюсь...

– А твой жених знает, сколько тебе лет?
– Частично...

– Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила всё, во что влезала моя попа!
– Ну и как?
– Туфли супер!

– Маш, а вот кто тебе больше нравится: Дон Кихот или Дон Жуан?
– Дон Периньон.

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

– Странно, в прошлом году платье было тютелька в тютельку, а сейчас не налазит...
– Может, тютельки выросли?

– Вас наверное тигрицей все называют?
– А как вы догадались?
– По усам.

– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если в инсте ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни как Николай Валуев.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
– Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Разговор двух подруг.
– Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
– В следующий раз надень юбку подлиннее.

– Не зли меня, я страшна в гневе!
– Да ты и так-то не особо...

Шла сегодня по улице, навстречу девушка в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная. Даже оглянулась на неё. А сзади надпись: «Ты тоже!»

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... Но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

– Я чувствую, что с годами, мужчины, всё больше интересуются мной!
– Лена, это врачи.

– Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
– За старика что ли какого-то?
– Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.

Я сильно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге с работы. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

Лайфхак для мужчин.
Обратите внимание на компьютер девушки: если у неё стоит Яндекс браузер, значит она легко поддаётся на уговоры.

Ну я же девочка! Я хочу серёжки. И колечко. И вина. С сыром. Три бутылки.

Девушка парню:
– Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... В общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!

– Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
– В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

– Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
– Да я просто уснуть не могла...

– Такая красивая и одна. Почему?
– Увидишь...

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова.

– Я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она злобная дура!
– Так у неё чёлка...

– Я не говорю, что ты плохо выглядишь, но, на всякий случай, не выходи из дома в Масленицу. Сожгут.

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
– Вы не представляете, как Вам повезло.
– Это почему же?
– Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
– Ничего себе повезло. Врач - это я.

Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
– О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
– Да прям уж симпатичные...
– Да ладно, чё вы? Шучу, шучу.

– Девушка, можно задать вам вопрос?
– Задавайте.
– Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
– Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

Когда мне было 18, все говорили: «Не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура». И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.

С утра на Наташу напали умные мысли. «Не на ту напали!» - подумала Наташа, и стала думать, как обычно.

Встретились две подруги:
– Сара! Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
– А глядя на тебя, Роза, можно подумать, что голод по твоей вине.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

– Лена, ну ты даешь...
– Это вопрос или комплимент?

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Г.М. Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.

Люся увидела падающую звезду. Загадать желание она-то успела. Но не успела отойти.

– Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь - она выскочила и убежала.
– Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
– Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

– Какие девочки красивые, как зовут?
– Алина, не говори ему!
– Хорошо, Аня!

– Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
– Зачем?
– Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
– Почитай книгу.

Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.

Так смешно, когда мужчины говорят: «Ты выпей, и не будешь стесняться». Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты.

– Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
– На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась.

– Покатаешь меня опять сегодня на эякуляторе?
– Анжела, на ФУ-НИ-КУ-ЛЁ-РЕ!

– А тебе какие женщины нравятся?
– Шахматистки!
– А почему?
– Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

– Почему ты с ней поссорился?
– Она попросила угадать, сколько ей лет.
– Ну и что?
– Угадал!

Девушка вбегает домой, едва переводя дыхание. Мать:
– Ты что так запыхалась?
– Неслась из всех сил.
– А что случилось?
– Какой-то мужик хотел меня поцеловать!
Отец:
– И удалось тебе его догнать?

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

– Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
– Да. Хочешь, шрам покажу?..

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

– Девушка, сколько вам лет?
– Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
– Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
– Мне 43!

Парень девушке:
– 67 процентов всех женщин просто тупые!
– Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться.

– Вчера хотел поглумиться на одной девушкой.
– Как?
– Спросил какова температура плавления асфальта.
– И что?
– А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

День как-то с утра не задался, а ещё позвонили мошенники, хотели развести. Сходу начала на них орать матом - сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

– Послушай, сынок, - говорит отец сыну, выпрашивающему у него деньги, - в жизни есть вещи поважнее денег.
– Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это, как-никак, стоит денег.

– Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила.

Одна подругой другой:
– Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

– Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт.
– Влез?

Статус у девушки «В Контакте»:
«Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!»

– Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
– Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!