У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.
У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
– То есть, тупо зерна пожуёшь?

– А вдруг ты меня разлюбишь?
– Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Два друга:
– Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
– Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

– Я тебя люблю!
– Скольким девушкам ты это сказал?
– Всем!
– Всем?
– Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!

– Просто люби себя.
– А я не в моём вкусе!

– Мне кажется, что ты меня не любишь.
– Не говори глупости. Я всех не люблю.

– У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
– А как они себя ведут?
– Один, как супермен, а другой, как идиот.
– Значит, второй.

– Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
– У меня как-то комп на ремонт забрали...

– Из-за чего ты меня полюбил?
– Из-за глаз!
– Тебе сразу понравились мои глаза?
– Нет, просто у меня зрение плохое.

Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

– Ты меня любишь?
– Как тебе сказать... Любить можно многое: водку, проституток... А с тобой у нас всё так серьезно...

– Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
– Побежал бы в соседнее село за помощью.
– Но это же так далеко!
– Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.

– Коля, а правда, что мужчины любят глазами?
– Правда, Люся.
– А зачем ты тёмные очки нацепил?
– Предохраняюсь!

– Поручик, Вы любили когда-нибудь?
– Ебался-с.
– Фу, поручик, я говорю о человеческой любви.
– Бывало-с и с людьми-с.
– Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
– Бывало, что и в баньке-с.
– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь.
– Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит индикатором.

Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
Дед призадумался и говорит:
– Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что писал за гаражом.

– Кто там?
– Это я твой мозг.
– Зачем пришел?
– Узнал, что ты влюблен, зашёл попрощаться!

– Я такая одинокая, никто меня не любит!
– Дорогая, я тебя люблю!
– Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь... Поздравляю! ты вышла замуж по любви!

– Ты кто такой?
– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в неe.
– Но она же страшная!
– А я подлый Амур!

– Что вы можете сказать о любви?
– Не знаю, я мужу не изменяла.

– Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
– На которой из трех?
– На любой.

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка «Орбит». Заходит доктор. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей ху*не (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.