Мысли материальны. Когда ребёнком впервые услышал про ceкс, подумал: «Фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься». В принципе, сбылось.

– Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о с*ксе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь - о с*ксе, у нее какая-нибудь подружка есть?

Лекция по сексологии:
– По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается се*сом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
– Те, которые занимаются се*сом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
– Те, которые занимаются се*сом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
– Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
– Потому, что сегодня!!!

Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был с*кс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
– А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...
– И что тут экстремального, такое много у кого было?
– Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.

Парень с девушкой целуются на диване.
– Хочешь, я включу музыку для с*кса?
– Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.

– Кто более привередлив в с*ксе - мужчина или женщина?
– Конечно, женщина! Ей перед се*сом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

– Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?
– Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!

– Ольга, сколько у вас было сeкcуальных партнеров?
– Три. А нет, ещё случай вспомнила - восемь...

Она утром после ceкса:
– Кажется я придумала новое слово.
– Какое?
– Членёнок.

– Нет, милый, сeкс только после свадьбы!
– Отлично, я как раз сегодня женился!

В с*ксе после пятидесяти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

– Софочка, как у тебя с се*сом?
– Нормально, 14 раз в неделю.
– Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
– А я ему не говорю.

– Это был лучший с*кс в моей жизни!
– Это ты еще со мной неспящей не пробовал.

С*кс - это когда женщина, срывая с тебя и с себя одежду, говорит; «Тр*хни меня!» Любой другой с*кс считается изнасилованием.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене с*кс не менее 20 раз в месяц, но с*кс так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом.

Женщины закрывают глаза во время с*кса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

Если утверждают, что с*кс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке? Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.

– Какие слова вы употребляете во время ceкса чаще всего?
– Барсик, брысь!

– Девушка, опишите свои се*суальные предпочтения.
– Люблю во время с*кса поменять 7-8 различных поз.
– Это за две минуты что ли?

– Дорогой, а когда у тебя был самый лучший с*кс в жизни?
– Помнишь день, когда мы познакомились?
– Да, конечно!
– Так вот, за неделю до этого...

– Привет! Сегодня у нас годовщина первого с*кса.
– Ты у меня такой внимательный!
– Я очень жду второго!

Во время с*кса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

– Пойми, я - самка богомола непринципиальная.
– Это как?
– Могу и без с*кса голову откусить.

Парень девушке после с*кса:
– Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
– Ничего страшного.
– Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
– Говорю тебе, ничего страшного.
– Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
– В какой ещё следующий раз?

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
– Циля, когда мы с тобой последний раз т*ахались?
– ...а кто звонит?

– Алло, это с*кс по телефону?
– Нет, налоговая, но мы тоже можем вас...

– Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю?
– Судя по анамнезу - ещё нет, но если у вас получится, старушку потеряем.

– Для чего люди занимаются се*сом?
– Для того, чтобы им больше не хотелось с*кса.

Занимаются се*сом парень с девушкой. Заходит мама парня:
– Что вы делаете?!
– Се*сом занимаемся!
– Что?!
– Но, мам, я все уроки сделал!

– Поручик, Вы любили когда-нибудь?
– Ебался-с.
– Фу, поручик, я говорю о человеческой любви.
– Бывало-с и с людьми-с.
– Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
– Бывало, что и в баньке-с.
– Да нет, ну я имею в виду высокую любовь.
– Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!

У меня уже почти год не было с*кса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтоб хотя бы звук вспомнить.

Жена говорит мужу:
– Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только с*кс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
– Дорогая! Внимание! Сейчас будет с*кс!

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
– В семье жрать нечего, а он х*й наряжает!

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!
За то как мы имитируем прелюдию.

– У меня такая хорошая жена. Она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
– Что же тут хорошего?
– Когда доходит до с*кса, она посылает меня к соседке.

– Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И се*сом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
– А алкоголь пьют для чего?
– Чтобы продезинфицироваться.

Для мужчины с*кс, как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдоналдс. Ну или сам готовит себе пожрать.