Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на четыре часа, тем самым разрушив не одну семью.

– Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

– Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. Ищи-ищи, дружок. Я сама первый день дома!

– Какую фразу не любят мужики во время секcа?
– Дорогой, я вернулась, ты дома?

– Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? Ты что, по бабам ходил?!

На форуме:
«Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?»
Лучший коммент: «Моя жена».

– Подсудимый, за что вы убили свою жену?
– Я застал её с любовником!
– Но вы застрелили её, а не его.
– Лучше один раз замочить одну бл*дь, чем каждую неделю убивать по человеку!

– Всё, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
– Уговорила, ещё осталось уговорить мою жену.

– Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
– Не, ну вы там с женой разберитесь, а то ей нравится, тебе - нет.

– Изя, а Вы любите групповой с*кс?
– Не знаю, не пробовал.
– Таки бегите домой, может, ещё успеете!

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом. Сижу, курю, думаю...

Диктор телевидения:
– Далее смотрите передачу на тему: «Признаваться ли жене в измене?». На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!

– Кажется я перестаралась!
– С чём?
– Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тра*ать женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Частный детектив показывает даме фотографии её мужа с любовницей.
– Распечатайте мне вот эту. На памятник...

– Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя.
– А от кого же?
– От сантехника Пети.
– Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
– А я ему налила.
– Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
– Я ему заплатила.
– Ой-вей, зачем ты врёшь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
– Я нашла твою заначку и взяла из неё немножко.
Мрачное молчание.
– Ну, если деньги мои, то и сын мой!

– А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
– Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение. Это мистика какая-то.

Два товарища общаются:
– Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
– Почему?
– Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

– Моня, у меня две плохие новости.
– А можно объединить их в одну?
– Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки.
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я его во дворе закопал.

– Ты же не хочешь сказать, что спал с моей женой?
– Нет.
– Не спал?!
– Не хочу сказать.

– Я с мужем сплю три раза в неделю.
– А я один.
– Так у тебя же нет мужа!
– Я думала, мы о твоём говорим...

Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам. А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

Жена жалуется подруге:
– Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
– Дорогая, всем бы твои проблемы. Главное, чтоб не мужа!

– Софочка, как у тебя с се*сом?
– Нормально, 14 раз в неделю.
– Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
– А я ему не говорю.

Загулявший муж шлет жене СМС-ку: «Сегодня домой не жди!»
Получает ответную: «Гарантируешь?»

Я люблю жену уже десять лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а с*кс - м-м-м! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

– Говорят, ты вчера был в театре c женой?
– Я люблю театр, что здесь плохого?
– Это была моя жена.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
– Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
– Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
– Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
– Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
– Ты видела, какой изысканный человек?
– Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало.

– Моя бывшая прислала мне фотки, как она тра*ается со своим новым парнем!
– Ни хрена себе! А ты что?
– Переслал их её отцу.

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
– Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущенная жена.
– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться.

Попадос это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях... А ты у любовницы.

– Дорогая, я должен тебе признаться. Сегодня я впервые изменил тебе. Что скажешь?
– 3:1.

Встречаются два джентльмена.
– Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
– Да, был...
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней...
– Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
– Мне тоже не понравилось.

– Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
– Изменял, гад.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
– Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле тра*ает кто-то.
– Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Жена мужу:
– Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
– Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
– Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Иди в душ, ты следующая!»

– Зачем тебе презервативы в машине?!
– Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
– Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
– Дорогая, они нас хотят поссорить!

Жена-мужу:
– Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: «женщина, тра*аться хотите?» Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
– Ничего, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и долбану.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. Женщина, е*аца хотите?
– Да, хочу.
– Так вот передайте своему мужу, пусть он вас долбит, а не мою жену!

– Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
– Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

– Братан, ты чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый: «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве Водолей?
– Жена Водолей...

– Дорогой, ты мне изменяешь?
– Только во сне.
– Не спи всё время.

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
– Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
– Это не ваш ребёнок!
– И вы туда же. Стыдно сплетни разносить.

Хаим возвращается из командировки и застаёт Люсю с любовником:
– Молодой человек, ну я муж, я обязан, а вам оно зачем?!

На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...

– На днях приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном. Так вот, мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ - самый лучший!

– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
– Маша, кто это?
– Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
– Маша, а где Вася?!!

– Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили-были»? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!»

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял её. А вот его - нет.

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
– Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
– Патронов не хватит!

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

– Что такое спорная истина?
– Это когда вы говорите, что ваш муж самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.

– Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня.
– Ну, и как?
– Нормально, теперь думает, что я ей не изменяю.

– Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
– Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй.

– Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
– Конечно, дорогой. И с глушителем это не убийство.

Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж говорит:
– Смотри, какая у оленя морда страшная.
– Зато, какие рога красивые.
– Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

– Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
– Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
– И что ты сделала?
– Бросила его.
– Не смогла простить измену?
– Нет, просто не хотела строить жизнь с де*илом, который не додумался спрятать переписку.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
– Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
– Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
– А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту. - Там моя жена развлекается с нашим соседом!
– Тысячу долларов за один выстрел.
– Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.
– Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
– Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.
– Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

– Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
– Пап, ты не тот номер набрал.
– Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
– Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
– Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
– Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
– Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
– Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

– Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
– Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

Мужчина пришёл в полицию:
– Меня хотят убить.
– Кто?
– Моя жена.
– Свидетели есть?
– Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: «Узнаю, что мне изменяешь - убью».
– Ну и что?
– Я ей вчера изменил.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: «Рогоносец!» - и бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это.
Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: «Ябеда».

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
– Дорогой, что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
– Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.

Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:
– Ну, Зинка, ты и потаскуха...
Соседка:
– Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован - козел!».
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
– Есть две новости: плохая и очень плохая.
– Ну и что же это, блин, за плохая новость?
– Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
– Колян, падла! Да как он мог! Вот б*я!
Через несколько минут спрашивает:
– Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
– Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!