Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

– Благодаря телевидению стал больше читать.
– Да вы шутите!
– Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

– Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
– Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Диктор телевидения:
– Далее смотрите передачу на тему: «Признаваться ли жене в измене?». На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности три тонны цианистого калия и две тонны тротила.

На дворе апрель. По телевизору показали «Иронию судьбы или с легким паром». Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

– Почему НТВ отменило показ фильма «Место встречи изменить нельзя»?
– Из-за фразы Жеглова - «Вор должен сидеть в тюрьме».

– Что за шум, что не поделили?
– Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
– Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.

Диктор теленовостей:
– А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

Если жизнь потеряла смысл, образовавшийся вакуум непременно заполнит всепроникающий эфир. Причём, скорее всего, это будет телевизионный эфир. Он способен заполнить любые пустоты.

– Мама! В телепрограмме два мультика: «Голубой Щенок» и «Розовая Пантера». Скажи, это точно не мультики для взрослых?

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.

Если бы благодатный огонь действительно сошёл, он испепелил бы на*рен все телевизоры.

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».

Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
– Труп нашли?
– Ищем. Он не мог далеко уйти.

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

– Почему прекратились передачи КВН?
– Весёлые уехали на восток, а находчивые - на запад.

Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая «Прогноза погоды» не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!

– Что бы там ни говорили, но есть ещё люди, которые по настоящему оценят новогодний «Голубой огонёк».
– Геронтологи?

– Почему по телевизору перестали показывать симфонию, балет, оперу.
– Обожаете?
– Ненавижу! Но очень хотелось бы посмотреть, примета хорошая.

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового сериала:
– И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– И что? Тот умер?
– Еще бы! Топор-то отравленный!

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается:
месячные, молочница, бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера «Виагрой».
И только старые толстые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой.

Я постоянно смотрю телевизор. Мне это необходимо для самооценки своей деградации. Мне 80. Если я начну к просмотрам относиться с повышенным доверием, значит начались проблемы с головой. Некоторая самодиагностика. Считаю это полезным для себя.

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите. Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл*ть!» - перед вами кабан. А если «нихрена себе!» - это лось.
P.S. «Ёпта!» - бобр, «ахаха» - утконос.

Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же телевизор.

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки больших городов».

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

– У тебя нет телевизора?
– Я ем грибы и смотрю ковер.

По телевизору так часто показывают новости об открытии в Москве новых шикарных дорог и ультрасовременных станций метро, о новейших прекрасных парковых зонах и кластерах в столице для того, чтобы жители других городов России, в которых вообще нет метро, достойных парков и нормальных дорог просто смогли от души порадоваться за москвичей!

– Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
– Да, все верно.
– А зачем?
– Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

Генеральный директор «Дома-2» заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На «Спас» или «Культура»?

Говорят, что всё, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.