2024 год. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру...

– Что ты хочешь на Новый год?
– Единорога!
– А что-нибудь более реальное?
– Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги!
– Так.. Какого цвета должен быть единорог?

– Какие планы на новогодние праздники?
– Это вопрос или попытка унизить?

– Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
– Да, уже пятый раз!

На дворе апрель. По телевизору показали «Иронию судьбы или с легким паром». Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье.

– Натаха, ты откуда идёшь такая нарядная?
– С новогоднего корпоратива.
– С корпоратива? 26 марта?
– Ну вот, давай ещё ты меня задержи.

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

– Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
– Таки да.
– Шо именно?
– Бутылку вина, красной икры и семечек.
– Ой вэй, а зачем тебе семечки?
– Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

– Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
– Попытаться дожить, таки, до следующего...

– Как не поссориться с гостями на Новый Год?
– Ну, во-первых, не звать гостей на Новый Год.

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

– Мам, а можно мне собаку на Новый год?
– Нет, будешь есть салат оливье, как все!

Сильны традиции в России: «К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники».

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый Год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый Год я отмечу уже завтра...

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

– А я себе на Новый Год свитер с оленями сама связала!
– Круто! Покажи?
– Вот!
– Погоди, но здесь изображены твои коллеги по работе...
– Это свитер с оленями!!!

– Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
– Ладно, показывай, какую!

– Как ты встретил Новый год?
– Как подарок.
– В смысле?
– Всю ночь под ёлкой валялся!

– Новый год - это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки?
– Правильно, это на 23 февраля.

Постоянно слышу и вижу людей, которые мучаются с мытьём посуды и уборкой квартиры перед и после Нового года. А я не парюсь! Я просто хожу отмечать в гости.

– Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
– Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

– Хватит жрать сладкое!
– Но это всего лишь пятый торт за год!
– Да, но сегодня 2 января!

Один человек загадал на Новый Год потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.

– Мам, я на Новый год хочу котика!
– Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Еврейский новогодний тост:
«В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!»

– Может, пересечёмся завтра?
– Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
– Утра или вечера?
– Числа...

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

– Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося.
– Сдачу сессии тобой на отлично!
– А подешевле что-нибудь можно?

– Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
– Купил.
– А давай я угадаю, что это.
– Давай. Ну, это очень полезная вещь... Недешевая... Очень нужная и очень приятная... Такая мягкая... Она нужна любой приличной женщине...
– Шуба!
– Подушка...

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год это точно праздник?»

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
– Это Вася. Он в костюме первого января.

Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый Год. Не тяни до последнего.

Вот и Новый Год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пи*дец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

Как получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке.
Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: «Я заказывал пиццу ещё в прошлом году!» И вам отдадут пиццу за счет заведения.
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно в морду.

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть как он там?. Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

На центральной площади Урюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка. В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.

– Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
– Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Вопрос юристам:
– А я могу вернуть ёлку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло?

Проблема наступающего Нового года в том, что нет человека, чьё поздравление по телевизору было бы приятно увидеть.

Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:
– Ну какой де*ил звонит в 16 часов ночи?!

С этого нового года больше не будет повышения пенсионного возраста. Будут увеличивать продолжительность года.

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...»
Всемирная история встречи Нового Года на Руси.

С девочкой трёх лет обсуждают тему приближающегося Нового Года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама:
– А кто приходит под Новый год? С подарками.
– Дед Молоз!
– Замечательно. А еще кто с ним приходит?
– ???
– Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой.
– Шмерть?