Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: «Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет».

С утра поспал на работе. Днём, в разгар совещания, сходил в туалет. Вернулся из туалета, показал фак начальнику. Хорошо работать на удалёнке.

– В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
– Я поменял её на вино.

– Я грущу, когда мне нечем заняться на работе!
– А когда есть чем?
– Тогда вообще в депрессию впадаю!

Начальник заходит в офис:
– Сегодня работаем до трех!
– Ура!
– Утра.

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Совпадение? Не думаю...

– Почему Вы вчера не пришли на работу?
– Я приходил, но на работе уже никого не было.

– Хочу в СССР.
– Тебе там не понравится.
– Почему?
– Ну вот кем ты хочешь работать?
– В смысле работать?

Врач - пациенту:
– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.

– Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!
– А как вы разбогатели?
– Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было раньше выходить...

Объявление на Авито:
«Женщина в возрасте ищет работу. С*кс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически.»

– Лёшка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
– Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
– Как интеллигентно ты меня послал!

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам «нет» и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
«Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы».

Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ. Короче, забили.

– Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
– Может усилие?
– Нет!

– Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
– Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

– Скажите, как вы завтра работаете?
– Как обычно. Неохотно.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом.

Работа - это черный маг и некромант современного мира, иначе как объяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?

– Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
– Я тоже не люблю свою работу.

Резюме.
Рост 198, вес 120. Надену чёрный костюм и похожу за вами, чтобы все боялись.

– У нас на работе отгул дают только на свадьбу и на похороны.
– На свадьбу свою? Или на чужую тоже можно?
– Только свою.
– А на похороны тоже только свои?

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

– Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
– Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Как скучно мы стали жить! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца: Вы слишком мало стараетесь!

– Бесит, когда сидишь на работе и ждёшь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой.

Никак не могу себе найти работу по душе. То платят мало, то работать надо.

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять «болтаться без дела».

Неожиданно понял, что когда мне звонят, и я вижу, что это спамеры или мошенники, а не с работы, сразу расслабляюсь. От мошенников хотя бы понятно, что ожидать.

Жена мужу:
– Дорогой, я хочу, устроиться на работу.
– Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
– Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

Босс учит более мелкого начальника:
– Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

– Я не могу работать в таких условиях!
– В каких?
– Да в любых, если честно.

Мужик устраивается на работу.
– Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
– Владею? Да я там жил три года!

– Я хочу работать кассиром.
– Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
– Нет, я позову Галю.
– Вы нам подходите!

– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Губит людей не пиво и не водка. Губит людей двенадцати часовой рабочий день. Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып...

– Мадам, а кем Вы мечтали работать?
– А я мечтала работать?

На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил: «У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу».

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: «Попробуй-ка мне его продать». Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!» Я ответил: «200 баксов и он Ваш...»

Рабочее собрание. Начальник:
– Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
– Два пузыря вечером, один утром.
– Вот видите! А вы - пятьдесят тысяч рублей, пятьдесят тысяч рублей! Обнаглели совсем!

В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.

– Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
– Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренек. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.

Фриланс. До оплаты:
– Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
– Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались. Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

– Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
– Да, я фрилансер.
– Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «безработный».
– А ты как?
– У меня свой бизнес.
– Ай, к чему эти понты. Говори прямо: «спекулянт».

Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
– Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как «стрессоустойчивость», вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похрен на его недовольство вашей работой.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если «Макдональдс» закрыт? Знал бы, пошел бы на слесаря учиться.

Мой мозг на работе - это браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора часа, и совершенно непонятно, откуда играет музыка.

– Я всю жизнь пашу, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Ну, я так и сказал.

По мнению большинства работодателей, все работники ежедневно совершают несколько ужасных и неисправимых косяков! Они ходят на перерыв! И на перекур! И страшно сказать, даже домой! На всю ночь! И ещё. Это просто невероятная наглость. У них кроме работы есть какая-то жизнь!

– Спать боюсь!
– Почему?
– После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Собеседование:
– Как у вас обстоят дела с Ехсel?
– Я его ненавижу.
– Понятно, то есть пользователь с опытом.

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды. А вы не завидуйте.

– В Испании они бы просто нормально работали.
– Испания. Работать. Нормально. Тут одно слово всегда лишнее.

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

Часто слышу: «Тупыми людьми легче управлять».
Хочу спросить: «Пробовали ли те, кто это говорит, хоть раз в жизни управлять по-настоящему тупыми людьми?»
Это совсем не просто! И главное - результат абсолютно непредсказуем.

– Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?
– Можно. Но пить не чокаясь.

– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
– Да.
– Но их не существует!
– Не благодарите.

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

– Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
– А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Рабинович просил отпустить его домой пораньше по случаю серебряной свадьбы, но директор был непреклонен.
– Знаем мы эти штучки! - сказал он. - Стоит мне отпустить вас сегодня, как эта история начнёт повторяться через каждые двадцать пять лет.

– Должен вам сказать, что вы незаменимый работник!
– В каком смысле?
– Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
– Что это?
– Зубочистка маркизы Помпадур.
– Верно, - кивнул антиквар. – Завтра с утра выходите на работу.

На собеседовании:
– Какие ваши слабые стороны?
– Молчалив.
– А сильные?
– Не болтлив.

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.

– Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
– А сколько будешь платить?
– Ноль рублей.
– За эти деньги я не буду давать никаких советов!
– Отличный вариант! Ты принят!

Работодатель:
– Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
– Можно зарплату чуть-чуть повысить?
Работодатель:
– Ты приёмный.

Приходит мужик к психотерапевту:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
– Так я же гинеколог...

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
– В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

– Мы работаем не за деньги, а за идею!
– И какая идея?
– Заработать больше денег!

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей.

– Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
– А что у вас за профессия?
– Снайпер.

Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

Я ещё никогда в жизни так не завидовал голубям, потому что они, пролетая над моей работой, могут на неё насрать, а я нет.

Мужик приходит на работу устраиваться.
– Слышал, вам нужны ассенизаторы?
– Да.
– А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
– Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе.

«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический директор спрашивает начальника бюро:
– Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого работника.
– Это его единственное достоинство.
– Трудолюбие?
– Нет, умение производить впечатление.

– Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
– А при чём тут ты?
– Мои два ребра!

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов «стрессоустойчивости». И ни один работодатель не пишет «работая у нас, вы не будете испытывать стресс».

Собеседование при приеме на работу.
– У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
– Да, это так.
– Сколько будет 12х37?
– 49.
– Но это даже не близко к правильному результату!.
– Но ведь быстро же!

– А дизайнера можно к телефону?
– Он занят...
– А что он делает?
– Его бьют.

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
– Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

– Привет, я вот дом построил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну-у правильно... Меньше и смысла нет.

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
– Что здесь делают?
– Бурят, - отвечают ему.
– Так это... бурят-то не так делают!