Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на четыре часа, тем самым разрушив не одну семью.

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
– Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
– Да всё так, Вот ещё возил бы нс кто...

Начальник заходит в офис:
– Сегодня работаем до трех!
– Ура!
– Утра.

– Ты чего сегодня такой довольный?
– Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой «Мерс». Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
– У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
– Есть, конечно.
– Дайте тысяч 20-30.
– А зачем вам столько?
– Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по христиански.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым....

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
– Между нами, Дима. У тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?
– Нет, шеф.
– Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - Тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

В с*кс-шопе:
– У вас резиновые мозги есть?
– ???
– Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там...

Из разговора подруг:
– Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
– Ну и что, все начальники - женаты.
– Да, но не до такой же степени.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

– Я слышала, что твой шеф получил духовное просветление.
– Да, после разговора с начальством перестал верить, что он бог.

– Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
– Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
– Ну, ты, Гена и мудак!
– Так, переходим опять на «вы»...

Стоят как-то замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас будут.
– Тоже мне, Евровидение, блин! Тра*нут вас и все дела!

Босс учит более мелкого начальника:
– Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал!

Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
– Может, молча спляшем?

Начальник отчитывает подчиненного:
– Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
– Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед - это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!

Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов».

– Когда начальника нет на работе, это как с*кс без презерватива, действия те же, но ощущения приятней.
– Отсюда вывод, что начальник - гондон.

Шеф говорит новому сотруднику:
– Для начала подметите пол в офисе!
– Сэр, но я же окончил Кембридж!
– Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

Любимая фраза моего бывшего шефа:
– Мы за других свою работу делать не будем!

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
– Завязывай с наркотиками, а то уволю!