У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены.

– А ты веришь, что сны сбываются?
– Верю.
– Ну тогда раздевайся.

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается! Только пару раз примерит...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
– Значит так, я - очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
– Тогда ты т*ахнешь её ещё раз.

– У вас есть кошерные презервативы?
– Да, пожалуйста.
– Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
– Обрезанные.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после с*кса с ней ляпнуть: «Давай зачетку»...

– Как у тебя дела?
– Как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

– Дорогой, я очень хочу сулугуни!
– Дорогая, но я совершенно не умею это делать...

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать пять килограмм черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать три килогрмм черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают восемь килограм черники.

– Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
– Я женат!
– Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

Просыпается мужик в понедельник с похмелья, голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
– Дай от головы чего-нибудь...
– Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все её противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
– То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, е*ут-е*ут - а мне по барабану!

Как сказал один умный человек: «Дружбой ночью не займешься!»

Психолог говорит пациенту:
– А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
– Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Три женщины выбирают огурцы. Одна говорит:
– Мне нужно подлинней.
– А я люблю с попупырышками.
– А мне все равно, мне для салата.

Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему «Почему надо использовать презерватив». На всех слайдах мои фотографии.

Женщина - доктору:
– Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и от*ра*ал! Да ещё и как!
– Но вам, наверное, было неудобно?
– Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...

– Алло, сынок, у тебя есть п*рнофильмы?
– Да, есть.
– Выбери для меня штук десять покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
– Зачем это вам на старости лет?
– Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
– Ты стой под балконом, если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
– Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

В детстве я думал: «Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания». А сейчас вырос и думаю: «Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!»

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
– Васенька, ты просто сказка!
– Ага!
– И главное, с хорошим концом!

– Вы любите евреев?
– Нет.
– Ах, вы антисемит?!
– Я гетеросeксуал - мне еврейки нравятся.

– Доктор, свяжите мне руки!
– Зачем?
– Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду...
– А вы что делаете?
– Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Три еврея гуляют по кладбищу:
– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...
– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
– Так она же, слава Богу, жива.
– Таки, отож!

Приходит женщина к врачу.
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
– Позу поменяйте.
– А как тогда телек смотреть?

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись!

– Доча, ты куда?
– На шугаринг.
– Про презервативы не забыла?

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
– Что с тобой сегодня?
– Да не в форме я.
– Так надень!

Дочь говорит маме:
– А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.
– Ой-ой- ой! Доченька!
– Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

Пригласила девушка парня «винду переустановить». Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: «хочу тра*аться». Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами «Ааа... Что ты сразу то не сказала?» и поставил линукс...

– А ты произносишь имя своей любимой во время оргазма?
– Ты что, дурак? Меня жена убьёт!

Кинотеатр, идёт сеанс, последний ряд:
– Дима, и почему это Вы сегодня такой холодный?
– Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись...

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
– Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
– Правда же, классно?! Это всё из-за камней.

– Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
– Это еще почему?
– Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

– Мужчина, что вы так смотрите? Словно хотите дырку во мне прожечь.
– Ну, почему же прожечь?

– Пойдём ко мне домой!
– Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
– Путина знаешь?
– Да.
– Пошли!

Учитель спрашивает:
– Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
– Ну, скажи нам, Коля.
– Я спас жизнь своему племяннику.
– Очень интересно! Расскажи как?
– Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

– А вазелином ещё где-то пользуются?
– Ну так. В основном в узких кругах...

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

– Как же хочется веселья, вина и безудержного сeкса! Девочки, вызывайте такси!
– Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.

– Привет! Как отдохнул?
– Да более-менее нормально.
– Познакомился с кем-нибудь?
– Не, как-то не сложилось.
– А что, не было подходящих кандидатур?
– Ну почему же, были.
– Ну и?
– А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
– Ты чего орёшь, как ненормальная?
– Может у меня оргазм...
– Так у нас ещё ничего не было...
– А что, уже и помечтать нельзя?!

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьёт по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:
– Могу ли я чем-то Вам помочь?
Расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает:
– Вам стало легче?
– О, да, это великолепно! - говорит он, тряся рукой, - Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!

– Ты любишь настольные игры?
– Люблю.
– Ложись на стол.

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывает в кaбинeт гинeкoлoгa.
– Я у вac тpуcы нe остaвлялa?
– Нeт.
– Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

Развелась одна дама, думала, накинуться на нее мужики, а они не накидываются. А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
– Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне всё в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом. Газовщик сразу же пристраивается. Дама (вылупив глаза):
– Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста.
– «Пониже» - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
– Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9:00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
– Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 вые*ал белую корову...
– Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
– Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
– Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 очень сильно удивил белую корову...
– А почему «очень сильно удивил»?
– Вые*ал черную.

– Ты налево когда-нибудь ходил?
– Ходил.
– Ну и как?
– Коня потерял.

Доктор беседует с пациенткой:
– Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
– Ночью.
– Есть помехи?
– Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

– Мерзавец, во время ceкса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял?
– Люся, я потерял не совесть, а очки!

– Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
– У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
– Тогда пообедаем?
– Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик «Камасутры». Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

– Только без рук!
– Ну, тогда сама расстегивай...

– Как правильно пишется «сосеДка» или «сосеТка»?
– Ну это смотря какие у вас с ней отношения.

– Что может быть лучше первой брачной ночи?
– Первая внебрачная!

– Ну, что, девочки, в очко или в преферанс?
– Дяденька, а в преферанс это куда?

– Катя, а у тебя кто-то был до меня?
– Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

– А кто это там так орет у соседей?
– А, это Катька.
– Рожает, что ли?
– Нет, беременеет.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сeксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

– Почему на лобке волосы кудрявые?
– Чтобы глаза не выколоть.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.
Мария:
– Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и делаем сeкс.
– Делаете сeкс?
– Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Нашему поколению нейросети не нужны. Мы можем понравивщуюся женщину раздеть взглядом.

Обнаружила интересный факт. Когда у мужа эрекция, он соглашается с любой хернёй.

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

У психиатра:
– Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сeксом.
– А что Вы от меня хотите?
– Задолбала она меня. Хочу другую!

– А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя!
– На ноль делить, что ли?

– Мы тут с женой решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе с*кс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные.
– И?..
– Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку...
– И как всe прошло?
– Так мы до четырёх утра решали эти чертовы логарифмы, потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать.

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой б*ядью, или развестись?

– Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
– Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
– Надеюсь, ты без задней мысли...

– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?

Парень – девушке:
– Если позволишь - я к тебе приду.
– Если придёшь, то я позволю...

– Дети есть?
– Нет.
– Почему?
– Повезло.

Парень подруге после с*кса:
– А ты говорила, что была девственницей
– Я и была! Не веришь у Коли спроси!

Разговор программиста с женой. Программер:
– Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь с*кс с компьютером?
– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

– Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
– И что?
– Что вы только не вытворяли...
– И вам не стыдно?
– Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

Комплекс из-за маленького члена? Вебинар для вас. Учитесь радоваться мелочам!

Муж и жена составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.
Эти мужчины, они такие простые!

– Я пересмотрел столько по*но, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица

– Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
– Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.

Дама пришла в театр устраиваться на вакансию меццо-сопрано. Директор театра с сомнением:
– Ну вы хоть «До» взять можете?
– И до, и после.

Жена - мужу:
– Хочешь тра*нуть симпатичную мулатку?
– Конечно!
– Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

– У моего бывшего мужа было прозвище «подрядчик», потому что он мог три раза подряд.
– Тогда почему бывшего? Мадам не нравится три раза подряд?

Два пенсионера:
– Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
– Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит...

– Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
– ???
– Он в тебя входит и выходит. А я нет.

– Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение «Мои заветные фантазии». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
– Ну, помогал. Сам написал.
– Хорошо. А папа знает, где я живу?

– Виктор Петрович, с*кс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.
– Что же делать? Сердцу не прикажешь.
– Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нём пальцами.
– Мужчина, вам что дать крем для рук?
– Нет дайте мне Виагру, ко мне сеuодня должны пять девок прийти.
Берёт Виагру и уходит, но наследующий день снова приходит.
– Мужчина, что вам снова Виагру?
– Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли.

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

– Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
– А тебе всё, что угодно, лишь бы ужин не готовить!

– Тебе нравится?
– Нет.
– Точно не нравится?
– Нет, конечно! Что ты, Люся!
– И сиськи не нравятся?
– Нет, слишком большие какие-то.
– А попа?
– Слишком жирная.
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре по*но фильма совместно со своей женой.

В клубе на танцполе девушка кричит парню, пытаясь перекричать громкую музыку:
– Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне!
– Я тоже ничего не слышу, поэтому жую жвачку, чтобы уши окончательно не заложило!

– Ох как бы я тебя от*ра*ал!
– Куда приехать?
– Просто поверь.

– Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
– Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в се*сшопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.

Шеф:
– Анатолий, теперь вы моя правая рука!
– Теперь я начинаю бояться своих обязанностей...

Из разговора подруг:
– Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
– Ну и что, все начальники - женаты.
– Да, но не до такой же степени.

– Вот, смотри, Анжела из вашего класса - отличница, уже в кино снимается, а ты - дура-троечница!
– Мама, вообще-то это по*но.
– Ой, ну не всем бл*дям же в МХТ у Хабенского играть!

– Я с мужем сплю три раза в неделю.
– А я один.
– Так у тебя же нет мужа!
– Я думала, мы о твоём говорим...