– Оказалось, что мой сосед - энергетический вампир!
– А что такое?
– Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчётчику!

Жена - мужу:
– Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
– Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

– У меня сосед - творческая личность. Ночами не спит.
– Творит?
– Вытворяет!

– Как правильно пишется «сосеДка» или «сосеТка»?
– Ну это смотря какие у вас с ней отношения.

Домашний чат:
– На третьем этаже храпит бомж.
– Я не бомж. Я купил весь этаж.

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Сосед кричит соседу из дома напротив.
– Миша! У тебя когда день рождения?
– В мае. А что?
– Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена сосет.
– А у тебя когда?
– В июне. А что?
– Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.

При наборе в поисковике «Как избавиться от шума от соседа с дрелью» предлагается вариант «Как избавиться без шума от соседа с дрелью».

– Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
– А что за реклама?
– Средства контрацепции.

Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей.

– Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а ещё и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
– Ну что вы, батенька. Это не наглость, это взаимовыгодное сотрудничество. Сосед помогает вам, когда интернет работает. А вы помогаете соседу, когда интернет не работает.

– Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку - он к моей жене ходит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

– Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьёт чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
– Магниты на потолок.

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

– Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
– Но когда-то же он отдыхает.
– Когда отдыхает, он поет в караоке.

– Что такое гонка вооружений?
– Это когда ты купил дрель, а сосед припёр перфоратор!