– Здесь просто пальчики оближешь!
– Ну, салфеток-то нет...

– Пойдем пожрем?
– Сейчас два часа ночи!
– Я у тебя время, что ли, спросила?

– Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
– Водоплавающие!

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Совы толще жаворонков потому что когда жаворонки утром подходят к холодильнику совы за ночь его уже опустошили.

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно ещё раздвинуть и поставить пюре.

– Дорогая, у меня в супе таракан!
– Где?! Да это петрушка.
– Петрушка?! Господи, она дала ему имя!

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

– Тут в кулинарном блоге увидел плов из... макарон!
– А ухи из колбасы там не было?

С 24.01 Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков. Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.

– Чего сегодня жрать будем?
– Мясо по-французски.
– Ну, viande. Жрать-то что сегодня будем?

Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Наш завтрак: что ж, начнём с французского...

– Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
– Обижаешь, конечно!
– А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

– А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с сырой рыбой?
– Нет.
– Может с горчицей?
– Нет!
– Может тогда подать суши?
– Суши давайте.

– Моя жена обеды готовит по книге.
– Ну и как, вкусно получается?
– Не очень. «Справочник судмедэксперта» не лучшее подспорье в кулинарии.

Ужин, куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
– Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
– Ужин, ты такой вкусный!

Не женился, на завтрак котлеты - полуфабрикаты без гарнира, женился - в качестве гарнира нервотрёпка от жены.

– Эх, сколько планов было пару часов назад!
– А потом?
– Потом я поела.

В магазине покупатель спрашивает продавца:
– Скажите, а почему этот сок называется «Депрессивным»?
– Потому что в нем ягоды подавленные.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

– Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?
– Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её тоже ест.

– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска.

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97 «Макулатура бумажная и картонная».

– Народ, подскажите кто-нибудь рецепт вкусного овсяного печенья.
– Мясо, маринад, шампуры, мангал, мешок угля.

– Отчего в ассортименте вашей импортозамещенной сыроварни, при всем разнообразии сыров, нет сортов с плесенью?
– Да не плесневеет это пальмовое масло нихрена...

– Я у тебя пакет с сосисками забыл.
– Да, спасибо.

Отключили горячую воду. Поставил кастрюлю погреть на плите. Посолил...

Разговор двух подруг.
– У меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...

Жена мужу:
– У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
– Ну как там курица?
– Никуда не выходила!

– Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
– А вы масочку снимите...

– А ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
– А ты что Петрович, его не ешь?
– Ем, но как-то неспокойно.

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

– Представляешь, что я недавно умудрился попробовать бараньи яйца!
– Ничего себе! А они что, несутся?

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

– Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять «Что ты там жрёшь?!»
– Я так мужу говорю. Я ему днём, а он мне ночами...

– Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
– Суп-лапша с фрикадельками.

Решил выращивать еду в домашних условиях. У кого-то есть семена колбасы?

– Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
– А что ты готовила?
– То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

– Холодец будешь есть?
– Нет, вчера уже ел!
– А суп?
– Суп буду.
– Вот и хорошо, - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А что вы с ней, простите, делаете?
– А я её, простите, ем.

– Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
– Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом.

– Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
– Что ты! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть.

– Странно, воздух это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
– Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?

– Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
– Сварила.

– Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
– Давай.
– Берём бутылку вина.
– Так...
– Всё. Пей.

– Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
– А два можно?
– Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
– Да, а что?
– Значит, я не пирожками отравилась.

– Отличные котлеты, милая!
– Понравились?
– Очень! Сама фоткала?
– А то! Я всегда всё сама фоткаю. Тебе добавки сфоткать?
– Ты моя хозяюшка.

– Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
– Да, дочка.
– А почему?
– Потому что в курочке много антибиотиков.

Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала:
– Да что сами едим, то и ему даём!

Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная. Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию.

Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые, что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла. Завернула вовнутрь оливье. Не выбрасывать же.

– Хватит жрать сладкое!
– Но это всего лишь пятый торт за год!
– Да, но сегодня 2 января!

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины «Березка», торгующие за рубли.

Утром не завтракаю думаю о тебе. Днем не обедаю думаю о тебе. Вечером не ужинаю думаю о тебе. Ночью не сплю кушать хочу!

– М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
– Это лед из морозилки.

– А ты держишь дома каких-нибудь животных?
– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Однажды у бомжа спросили:
– Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
– Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?!
– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне полтора часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

– Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
– Мы к холодильнику?
– Да!

– Помогите, доктор! Жене стало хуже.
– И пиявки не помогли?
– Нет. Десять съела и больше не хочет.

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.

– Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И се*сом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться.
– А алкоголь пьют для чего?
– Чтобы продезинфицироваться.

Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
– На*рен ты ее купила?! На*рен ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят!
– Ты мне тут не гавкай, жри давай!

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.

Как получить бесплатную пиццу в Нью-Йорке.
Закажите пиццу за 5 минут до Нового года, и когда вам 1-го января привезут пиццу, возмущенно скажите: «Я заказывал пиццу ещё в прошлом году!» И вам отдадут пиццу за счет заведения.
Внимание! Если вы сделаете то же самое в Москве, то вы просто получите бесплатно в морду.

Лежит старый еврей, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
– Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек.
Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит:
– Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

Дочка вышла замуж, звонит маме:
– Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
– Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
– Мам, а дальше?
– Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
– Мам, это, не поняла, а в какой из двух стаканов?

Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат!

– Как приготовить омлет по-цыгански?
– Для начала надо украсть сковороду...

Мама с кухни:
– Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
– Уже бегу!
– Вообще-то, я кота позвала.

Если к названию продукта или блюда добавить слова «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

– Отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
– Какой кошмар! И что же ты теперь делать будешь?
– Рис, наверное...

Пишут: «Россиянам раскрыли способ как определить пальмовое масло в сыре».
Да мы и сами знаем как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный, а если его продают в магазине - пальмуха.

Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

– Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг-мак!
– Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!

Репортер на свалке ведет репортаж. Видит бомжа. Подваливает, вопросы, то да се.
– А чем вы питаетесь?
– Да корешками всякими.
– Интересно, где тут на свалке найти корешков?
– Ну, кореш, сегодня ты приехал...

Муж спрашивает жену-блондинку:
– Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
– 8 минут.
Муж смеётся:
– Это по какой логике?
Жена:
– По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

– Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

– Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем?
– Пельмени потом рыбой воняют.

– Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
– Кошку будешь фаршировать?

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не едят, товарищ полковник!

Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
– Степаныч, а почему тебя все называют «Человек паук»?
– Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!

«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...»
Всемирная история встречи Нового Года на Руси.

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
– Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!

Разговаривают двое.
– Интересно, а вот есть таблетки от голода?
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты.

Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы ещё и полный кайф!
Он (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!