Самовольщик рассказывает своему приятелю:
– Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
– Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
– Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это - кирпич.
– В стройбат его.
Ну, то же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. Тут еще где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!

– Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

В России решена проблема призыва в армию с помощью создания роботов-призывников. Теперь предстоит решить ещё одну проблему: создание роботов-прапорщиков, поскольку живые прапорщики уже вывели из строя половину роботов-призывников с помощью команды «Выйти из строя!»

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша. И всё на халаву.

Поверка в армии:
– Сидоров.
– Я.
– Попов.
– Я.
– Иванов.
– Я.
– Три тысячи тридцатый...
Молчание.
– Три тысячи тридцатый, твою мать!
Тут голос из строя:
– Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо.

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
– Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
– Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
– Но зачем?
– Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
– Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
– Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
– Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
– Я не понял - ответил генерал - а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?

– Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
– Чтобы при беге не хлопала!

– Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
– А почему так долго, бабушка?
– Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

– Ты, когда в армии служил, убивал?
– Я поваром служил, так что возможно.

– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!
– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное.
– Вольно.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу «Любе», он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас», и контрольную песню «Самоволочка»...

На собрании войсковая часть разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
– На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Из инструкции по метанию гранаты:
«Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило».

Авиационная часть. В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему «Гармония семейных отношений». По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики. Один офицер говорит:
– Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему:
– Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.

– Рядовой Гарсиа!
– Да, сэр!
– Я не видел вас на зачёте по маскировке!
– Спасибо, сэр!

– Первым делом, первым делом самолеты...
– Вы летчик?
– Зенитчик!

– Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
– А что, откосить не мог?
– Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
– Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза. Немного подумав:
– Нет, сто многовато. Пятьдесят!

Военные сверяют часы:
– Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

Как говорил мой ротный на марш-броске: «Что упало, то отжалось и побежало дальше».

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330 000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
– Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
– Не было, говоришь?! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди!

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
– В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
– Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
– Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
– Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
– Подчиненные были, конечно?
– Так точно! 10 человек!
– Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
– Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

На медосмотре призывников врач говорит одному:
– Прочтите, что написано в таблице там впереди.
– Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
– Отлично. Там действительно нет таблицы. Годен!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, - отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да.
– И что же ты варил?
– Асфальт.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, отправляют вашу часть на фронт?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Да весь базар об этом толкует.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.
На следующий день приходит домой:
– Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

– Вы служили в армии?
– Нет.
– Поздравляем, у вас появился отличный шанс!

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
– Ллечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
– Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри, - и останавливает пробегающего мимо воина.
– Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
– А вам холодный или горячий?
– Горячий.
– А вам сладкий или нет?
– Ну, сладкий.
– А вам в кружке, или в стакане?
– А ну-ка лечь! Встать! Лечь! Встать!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию в военкоматы - каждую весну и осень там происходит чудо массового выздоровления.

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

– Меня похитили зелёные человечки, и теперь я один из них!
– В армию забрали, что ли?

«Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если нет - нажмите решётку».

– Почему нас не учат рукопашному бою?
– Чтобы солдат вступил в рукопашный бой, он должен проебать автомат, гранаты, нож, сапёрную лопатку... А на*рена в армии такой идиот?

Прапорщик:
– Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

– Алло, психбольница?
– Да
– Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
– Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
– Воинская часть, казарма, дневальный.

– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
– О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
– Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
– Кто сказал?
– Ученые говорят!
– Для де*илов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
– Блин, ты в армии служил?
– Служил.
– И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
– Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!»

В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Генерал - строю солдат: «Здравия желаю!» И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на х*й!», то в толпе этого будет не слышно...

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
– Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые*ем!
– Давайте товарищ капитан, а за что?

– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали!
– Витя, не плачь! Солдаты не плачут!

Диалог офицера с сыном:
– Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
– Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
– А за работу?
– А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Как говорил один мой преподаватель: «Учись! Пока поймут, что ты де*ил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник».

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут». Зачем же я ел?!

– Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
– Как? Опять?!

На призывной медкомиссии психолог приходит за советом к военкому:
– Есть призывник. Он объявил себя особенным. Точнее, чувствует себя женщиной.
– Не хочет служить?
– Да.
– Чего ещё хочет?
– В перспективе: ходить в женскую баню и раньше уйти на пенсию.
– Хрен ему! Пусть отдохнёт от этих мыслей. Но мы гуманисты! Будет служить в спецназе у нас в округе. Пусть вспомнит Некрасова и осознает, наши бабы трудностей не боятся. Но можно будет отцов-командиров попросить, чтобы ему можно было на марш-бросок бегать в туфлях на каблуке, не мочиться в писсуар, а во время спаррингов с сослуживцами вместо кулаков отбиваться пощечинами. А когда ему разок прилетит между ног, он сразу вспомнит свою половую принадлежность.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?», а не «Не подходи, а то закричу!»

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
– Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
– Виноват. Устраним сегодня же.
– Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
– Виноват, товарищ генерал. Устраним.
– Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
– Виноват. Помоем.
– Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
– Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на хрен послал!

На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, я в середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов на себя, а я молчу. Я - нейтралитет.

Прапорщик - солдатам:
– У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая, вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая, песка в соседнем карьере немерено!

– Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
– Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки... Наверное загнал кому-нибудь, гад.

– Курсант Рабинович!
– Я!
– Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
– И все-таки, я думаю, что на память!

Военком призывнику:
– То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Прапорщик солдатам:
– Кто поедет копать картошку!?
– Вышло 2 солдата.
– Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

– Дед, а почему портянки в армии отменили?
– Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет.

– Алло, база! Я по поводу сарая!
– Вы не туда попали, это артиллерийская база!
– Нет, голубчики, это вы не туда попали!

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не едят, товарищ полковник!

– Вот такой анекдот товарищи офицеры, а вы капитан, почему не смеетесь?
– Товарищ полковник, я служу не в вашей части!

– Сынок, я купил тебе новую Cаll of Dutу 3D.
– Папа, это же билет в Сирию!
– Так ты хочешь воевать или нет?

– Я вот думаю. Вдруг война? У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?
– Разумеется. Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы...

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
– Вот, батя, я тебе подарок привез.
– А что это такое?
– А это, батя, гранатомет!
– А как им пользоваться?
– Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
– Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
– А не*уй с чеченцами в УАЗике кататься!