– Почему домашние кошки любят сисадминов?
– Потому что у них руки пахнут мышами.

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
– Алло, это ремонт компьютеров?
– Да.
– У меня компьютер сломался.
– А что вы шепотом то говорите.
– Если муж услышит - убьёт!

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
– Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
– Пап, а как это - лицензионных?
– Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Пригласила девушка парня «винду переустановить». Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: «хочу тра*аться». Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами «Ааа... Что ты сразу то не сказала?» и поставил линукс...

Женщина спрашивает совета у доктора
– Доктор, мой 17-летний сын так увлёкся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
– Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

– Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
– Смотря чей компьютер он заразил.

Лайфхак для мужчин.
Обратите внимание на компьютер девушки: если у неё стоит Яндекс браузер, значит она легко поддаётся на уговоры.

В компьютерном клубе. Парень:
– Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
– Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?..

– И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
– Сервер стоит по фэншую! Просто руки у кого то не по фэншую растут.

Юзер звонит сисадмину:
– Почему у меня не открывается папка?
– Нажмите «Enter»!
– Нажал, не получается!
– Отпустите «Enter»!

Отрубил Иван Змею одну голову - на её месте две выросло. Отрубил две - четыре выросло. Отрубил четыре - восемь выросло... Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16-битный.

Adobe:
– «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
– В смысле, купить?

– Какой пароль входа в эту хренотень?
– Число «пи».
– Сколько цифр?
– Все.

– Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
– Так, понятно, мы гарантию какую давали?
– Пожизненную.
– Если сдох - гарантия кончилась.

Из аськи:
– Wherе аrе you frоm?
– I аm frоm Kenya, аnd where are you frоm?
– I аm frоm Zimbabwe.
Минута молчания
– Pizdish
– Вlyа budu.

Звонит мужик в службу техподдержки:
– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
– Попробуйте пароль «МЯУ» набрать.
– Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал МЯУ - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
– Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
– Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
– Извините, что я вам нахамил тогда.
– Ничего, всё нормально.
– Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
– Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Я работал в DОS, я пользовался Windоws 3.1, я устанавливал Windоws 95 и Windоws 98, я пережил Windоws Ме и Windоws ХР и т.д. и т.п. и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы «нечаянно» заказать себе пиццу и выпивку.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят. Не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки. Я в три часа ночи:
– Можно я уже выключу компьютер и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
– Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы...

– Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
– Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

– Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
– Да. Кидайте резюме в почту.
– Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется «НАДОБРАТЬ!» На всякий случай продублировал в Вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
– Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
– Сорри. С домашнего удалил.

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
– Ой, что-то мышь не работает.
– Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула её и вышла. Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он её отклеил, а мышь на место положил. Возвращается девочка, ей говорят:
– Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает, как новенькая. Теперь у неё мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает.

– До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу «Для очистки монитора от пыли» запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: «Протри экран!» Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает короче не знаю как выйти.
– И как ты вышел?
– Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку «Выход». Идеальная программа!

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
– Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
– ...?
– Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
– Я не удалял...
Программисты:
– Мы тоже не удаляли!
– Тогда объясните мне, что это? Вот папка «Сетевые подключения», видите? А вот значок - «Удаленный доступ к сети». Последний раз спрашиваю по-хорошему - кто удалил?!

Главный системный администратор одной компании заявил, что на современном уровне развития IT понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 на привязывание скотчем к стулу.

Привезли комп на «разобраться». Жалобы: странные звуки при работе. Разобрал. Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

– Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете?
– Алкоголь и девки, и вы забудете, где у вас компьютер!

– Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
– Про Windows!

Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает от смеха, так как компьютер выдал: «Пароль слишком короткий».

– А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер» написанное от руки?

«...Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам...»
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством. Походу я флэшка.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.

– Нюма! Ну, как вы там с Фирочкой?
– Ой вэй, Яша... Да расстались мы.
– Это сколько же вы встречались?
– 1024 дня.
– Подумать только, гигабайт жизни, как в мусорное ведро!

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: Е, Щ, Е.

Звонок в службу технической поддержки:
– У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
– Пальцем показывали?

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипёт!

Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку - теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.

– Ты кто?
– Я геймер!
– Врёшь - у нас геев в мэры не выбирают!

– Сынок, я купил тебе новую Cаll of Dutу 3D.
– Папа, это же билет в Сирию!
– Так ты хочешь воевать или нет?

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
– Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
– Да.
– Что «Да»?! - возмутился генерал. - Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
– Так точно!

– Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили ноутбук? Ты мне лучше объясни, почему в сочинении вместо точек ты ставишь букву «ю»?

Если бы Windows была бы написана в Одессе:
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Hу, шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл».
3. Клавиатурный драйвеp автоматически преобразовывает букву «Г» в букву «Х», а букву «Ч» в букву «Ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интеpнету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?».
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?».
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала».

Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы. Идет, а вокруг - облака, птицы, трава и т.д.
Думает: «Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!»

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.