Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего».

– Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
– Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок.

– Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
– Фима, я же на диете!

В Одессе по Дерибасовской мама ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет?
– Стоматологу шесть, а юристу четыре.

– Сарочка, знаю два классных анекдота.
– Расскажи.
– Они неприличные. Просто поверь.

Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
– Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
– Роза Моисеевна, так я сегодня ничего на ужин и не готовил покушать.
– А я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин.

Как говорят в Одессе:
«Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

– Мадам, да из вас уже песок сыпется!
– Вовсе это не песок. Это таки не сгоревший в молодости порох.

– Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
– А остальное?
– Остальное, слава богу, не нашли.

– Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?
– Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!

– Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
– А какая разница на чём на работу бегать!

– Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
– Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
– Сара, а что здесь за интим?
– Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

– Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
– Ай бросьте, сумма, может, ещё и та, но очень уж потёртыми купюрами...

– Розочка, а ты своего Яшу любишь?
– Разумеется! Чем он хуже других?

Разговор двух одесских евреев:
– Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
– Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

У одесского долгожителя спрашивают:
– Семён Маркович, а вы верите в приметы?
– Смотря в какие.
– Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
– В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.

– Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг - гандоны, а ты один - воздушный шарик!

– Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня с*кса каждый день. А я таки в возрасте.
– А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет.

– Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
– Да, Роза.
– Шо ты понял?
– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

Одесса. Привоз.
– Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

– Фима, говорят, ты начал учить английский?
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Twо.
– Всего два?
– Yes.

В одесской аптеке:
– Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно, таки глубокое уважение!

– Лилечка, хотите пойти со мной в музей?
– Лазарь Моисеевич! А в слове «ресторан» так много «р», что вы его совсем не выговариваете?

80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
– Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.

– Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!
– Ха! Так это я ещё плохо себя чувствую!

– Боря, ну шо же ви не заходите?!
– Хаечка, но ви же сами мине отказали.
– Так ведь ж не наотрэз...

– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я спрятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
– Да, сейчас я прячу китайца.

– Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежеокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
– Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
– Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

– Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
– Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

Коронавирус в Одессе.
– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

– Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
– Таки да.
– Шо именно?
– Бутылку вина, красной икры и семечек.
– Ой вэй, а зачем тебе семечки?
– Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!

– Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
– Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
– Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому. Приедь за мной. Забери!
– Хорошо, а тебя откуда забрать?
– Я на первом этаже, справа от лифта.

– Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
– Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
– Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
– Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

В пивной на Брайтон-Бич:
– Хаймович, я страшно рад вас видеть!
– А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

Изя жалуется Розе:
– Обидно, Роза, как же это обидно!
– Шо тебе обидно, Изя?
– Ну, вот весна, лето и осень только один раз в году, а зима - целых два.

В Одессе на рынке:
– А какова себестоимость этих томатов?
– Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!

Как говорила тетя Циля:
– Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу. Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен!

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
– Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
– Почему, мама?
– Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
– Так, пиши: взять четыре яйца.
– Ага, значит, пишу: два...
– Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!

Одесская квартира. Муж приходит домой:
– Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
– Бора, и шо случилось?
– Дядя Изя отмучился!
– Шо, дядя Изя таки умер?
– Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

– Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
– Я отнёс её на работу, Розочка.
– На работу? Боже, зачем?
– Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?

– Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
– Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

– Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
– Ой, Фирочка, таки на себе не показывай!

– Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.
– Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
– Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Диалог двух одесситов:
– Как ваши дети, выросли?
– Оооо! Их ещё кормить и кормить!

– Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
– Можно. А зачем?

– Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
– Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
– Как это?
– Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

– Семён Лазаревич, я от вас беременна!
– Как?! Мы же даже не спали!
– Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

– Мадам, да из вас уже песок сыпется!
– Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Кондуктор одесского трамвая в час пик:
– Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.

– Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад.
– Наум Маркович, таки и шо?
– Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

– Мойша, можно я задам тебе вопрос?
– Какой?
– Когда мы, наконец, пойдем в кино?
– Нельзя.

– Фима, научите, как жить по средствам?
– Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

– Роза, я брошу мир к твоим ногам!
– Ой, Немочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.

– Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим...
– Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки с*ксу не будет?!

– Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
– И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
– Это ещё в честь чего?!
– Ну они всё равно тебе не нравились.
– Так и что?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

– Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
– Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить...

– Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
– Весь?
– Ну если ты не будешь пересчитывать, то весь...

– Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью?
– Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь - это когда он козёл, но другого тебе не надо.

– Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
– А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

На Привозе.
– Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
– Но я только попробовать!
– Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

– Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Реплика в одесском трамвае:
– Не нервничайте, мадам, не мните так лицо!

– Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
– Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

– Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
– Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал...

– Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
– Циля, когда мы с тобой последний раз тр*хались?
– ...а кто звонит?

– Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
– Это серьёзный разговор за ресторан?
– Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне.

– Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
– Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

– Изя, ну и как Сарочка в постели?
– Нормально, помещается.

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
– Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
– Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

– Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
– Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной.

– Мама, а кто такой Карл Маркс?
– Экономист.
– Как наша тетя Циля?
– Ну шо ты говоришь глупостей. Наша тетя Циля - старший экономист!

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
– Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

– Изя, а ви помните, как в рассказах Джека Лондона золотоискатели на Аляске из-за нехватки наличных долларов рассчитывались в салунах золотым песком?
– Помню, Сёма, а к чему ви это?
– Таки думаю, что скоро и у нас наличные баксы таки будут заменять песком. Только не золотым, а сахарным. Многие уже запаслись.

– Боря, и куда это ты собираешься?
– На «Свадьбу Фигаро».
– Ты шо, в такую погоду? Та пошли телеграмму, поздравь и дело с концом.

– Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
– Сара, слушай сюда, я его продал!

– Рабинович, шо ви скажете за демократию?
– Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
– Я шо то не догоняю ваши мансы.
– А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

– Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
– Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

– Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
– Ну и кого ты будешь там играть?!
– Одесского мужа...
– Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

– Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!

– Фима, или мне кажется, что вы-таки ко мне неровно дышите?
– Циля, я вас умоляю! Я астматик, отдайте уже мой ингалятор!

– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж.

– Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
– Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

– Роза Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
– Да какие там узы?! Так, узелок на память.

– Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

В Одессе на Привозе:
– Мужчина, это же не ваша жена, что же вы так мацаете эти помидоры!
– Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!

Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
– А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
– А зачем вам Моня?
– Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
– Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

На Дерибасовской:
– Скажите, пожалуйста, который час?
– А сколько вам надо?
– Мне надо три часа.
Глядя на часы:
– Так чего вы так переживаете?! Вы еще успеете!

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами.