В суде:
– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
– Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Адвокат:
– Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
– В ночь с 28-го на 1-ое.
– Какого месяца?

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вёл Петренко.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
– У меня для вас две новости: одна - xорошая, другая - плохая, с какой начать?
– С плохой.
– Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это - ваша кровь.
– А какая тогда xорошая?
– Все показатели крови: гемоглобин, холестерин, сахар в норме!

Адвокат:
– Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?

Чувак приходит к адвокату:
– Сколько вы берете за консультацию?
– 50000 рублей за 3 вопроса.
– Вам не кажется, что это слишком дорого?
– Кажется. И какой у вас третий вопрос?

Рабинович приходит к адвокату:
– Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман. Я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
– Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...»
– Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...»
– Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
– А что, разве брал?
– Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
– Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги. Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

Адвокату звонит дальний родственник:
– Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...
– Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

Сын с отцом смотрят телевизионную программу «Час суда». Сын спрашивает отца:
– Папа, а кто такие адвокаты?
– Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе её доит.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
– Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Адвокат спрашивает подзащитного:
– В чем вас обвиняют?
– В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
– Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
– Еще до открытия магазина.

– Как определить, врет ли адвокат?
– Когда врет, у него губы шевелятся!

Полицейский:
– Присаживайтесь на стул и мы начнем допрос.
Адвокат (шёпотом):
– Отрицайте все.
Я:
– ЭТО НЕ СТУЛ!!!