– Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
– За бардак сказать можете сколько угодно, против - не стоит.

У русского спрашивают:
– Ты Родину любишь?
– Люблю
– А жизнь за Родину отдашь?
– Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
– Еврей, ты Родину любишь?
– Люблю.
– А жизнь за Родину отдашь?
– А кто же её тогда любить будет?!

– При крещении Гирш становится Гришей,Мойша - Мишей. А Сруль?
– Акакием.

Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
– Но почему? Я же еврей.
– Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ???
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.

Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгений Онегин». Достает соседа вопросами:
– Скажите, это кто?
– Это Онегин.
– А он еврей?
– Н-н-ннет...
– Хм...
– А это кто?
– Татьяна.
– А она - еврейка?
– Нет!
– А это кто?
– Ленский, Владимир!
– А он еврей?
– Да, да еврей!
– Вот увидите, его убьют!

Старый еврей спрашивает Ребе:
– А что такое дилемма?
– Я думаю, это бесплатное сало.

Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
– Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае, - сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали. Это вернулся еврей.
– В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей.
Тогда выступил индус:
– Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей.
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр.
– Я вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
– Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
– Ты жил с своей женой три месяца?
– Да!
– А она с тобой жила три месяца?
– Да!
– А друг с другом вы сколько жили?
– Тоже три месяца.
– Сколько будет три, три и три?
– Девять...
– Вот и не морочь мне голову!

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
– Пап, я больше негр или еврей?
– А в чём дело сын?
– Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или тырить?

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
– Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!
– Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
– Не мудрено, с вашими-то тарифами...

– Вы любите евреев?
– Нет.
– Ах, вы антисемит?!
– Я гетеросeксуал - мне еврейки нравятся.

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
– Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
– А вы успеете за 30 секунд?
– Вполне!
Звонит еврей домой:
– Моня, ты какаешь?
– Да, папа!
– Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
– И что же вам даёт такая информация?
– Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:
– Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
– Нет, обычная простуда.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
– Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
– Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
– Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
– Г-н. Зильберман! Верните деньги!
– Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: «Миша, ну?»

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

Три еврея гуляют по кладбищу:
– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...
– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
– Так она же, слава Богу, жива.
– Таки, отож!

– Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
– А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Еврей из командировки пишет письмо жене:
– Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

– Папа, а правда, что Иисус был евреем?
– Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

В Америке:
– Изя, как будет по-английски «за»?
– А зачем тебе?
– Я хочу поговорить с тем афроамериканцем за его машину.

Раввин:
– И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!» И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
– Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
– Я не знаю. Но думаю, господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем таки рисковать деньгами?!»

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Ребе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда срочно продавайте корабль.

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места, где те будут жить, находит прекрасный оазис:
– Вот смотрите, подходящее место
– Да, место хорошее, но что-то здесь плохо пахнет.
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне, находит прекрасной красоты островок:
– Вот!
– Ты прикалываешься, Моисей, место, конечно, красивое, но как воняет!
Моисей еще десять лет водит евреев по пустыне и опять находит отличный уголок:
– Вот, евреи!
– Моисей, ты стебёшься над нами, неужели ты не совсем чувствуешь, какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне, находят подходящее место.
– Вот!
Евреи понюхали-хорошо, ничем не пахнет. И остались. С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев не пахнет!

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
– Да, но только если вы её не сами подожжёте.
– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

– Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии...
– Так и бабушке Саре уже давно не 18!

– Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
– А деньги?
– Не надо. Только хлеба.

Вопрос еврейскому радио:
– Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?
– Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

– Я еврейский джинн, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вёл Петренко.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей». Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит:
– Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
– Вот так всегда, берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Война, атака, командир кричит:
– Вперёд, орлы!
Все:
– Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
– А вы почему сидите?!
– А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

– Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
– Честным торговцем, папа.
– Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов. Ведь ты будешь единственным в своём роде.

– Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
– Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

– Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
– У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
– Ты плохо знаешь математику!
– Нет, вы плохо знаете моего папу!

– Изя, ты куда так спешишь?
– На почту, пока не закрыли.
– Телеграмму отправить?
– Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Мойша заходит в паб. Бармен:
– Моня, мы откроемся только через час.
– Да не вопрос! Посижу, подожду. А ты налей мне пока кружку пива. Ну, чтобы я за пустым столом не сидел.

– Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
– Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
– Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру. Он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву. Но ты представляешь, со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
– Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!

80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
– В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
– Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
– Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

– Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
– Не могу, у меня счётчик на воду!

– Скажите, вы еврей?
– Иногда.

Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам. А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
– Извините, как вы относитесь к евреям?
– О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
– Скажите, а вы любите евреев?
– Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
– А вам нравятся евреи?
– Что? Да я их просто ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
– Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
– Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился.
– И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...

Разговаривают два еврея:
– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
– Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

– Что такое национальная еврейская болезнь?
– Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

– Вы кто по национальности?
– А можно я отвечу вопросом на вопрос?

– Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
– Да, Абрамчик, под каждую!
– Мама, а почему мы ставим только одну елку?

– Адрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор...

– Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
– Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

На смертном одре лежит старый Исаак. Он подзывает свою жену и говорит ей:
– Фирочка, солнце моё, когда я покину этот мир, чтобы встретиться с Богом, положи мне в гроб тору, библию и коран.
– Ойц, Исаак, ну тору-то понятно, а коран с библией тебе зачем?
– На всякий случай, Фирочка, на всякий пожарный случай...

– Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
– Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха.
– Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь «Майбах»!

– Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
– Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
– Почему?
– В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Урок биологии.
– Иванов, назови мне два диких зверя.
– Тигр и... не помню
– Не знаешь. Садись, двойка.
– Петров, назови мне три диких зверя.
– Тигр, лев, м-м...
– Не знаешь. Садись, двойка!
– Изя! Назови пять диких зверей!
– Два тигра и три льва!

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
– Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
– А Рабинович не наврал, сработало!

– Вот как можно так нагло жидить?
– Ви таки возмущены или хотите научиться?

Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки - Флагман!

Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно видит за столом сидящего ребе, который ест свинину. Марк Соломонович подходит к нему и возмущённо говорит:
– Эй, ребе, шо вы делаете?!
– А, это вы, Марк Соломонович. Вот, только полюбуйтесь, какие здесь антисемиты! Чем они сервируют заказанные мною овощи!

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
– Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
– Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
– Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
– Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
– Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
– Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
– Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
– Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
– Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
– Но разве вы не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись.
– Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?

Проходит старый еврей к раввину:
– Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
– Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
– Какие?
Ребе вздыхает:
– Ну, когда как...

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему трёхлитровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
– Вы собрали мочу?
– Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
– Как закончилась?!
– Ну, как, как. Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

– Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
– Весь?
– Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
– Почему?
– Потому что они одолжили наши весы.

Когда на мальчишнике из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
– А умные-то изнутри жрут!

– Моня, как обстановка на фронтах?
– Наши побеждают!
– А кто наши?
– Скоро узнаем.

– А ведь Скайп придумали евреи!
– Почему ты так уверен?
– Так как бы у тебя гости, а кормить и поить не надо.

– Вы слышали, у Усманова французы яхту отжали, за 600 миллионов! Он попал на та-а-акие деньги!
– Изя, ну хоть ви мне не делайте мозги, на та-а-акие деньги попала та страховая компания, в которой была застрахована его яхта.

– Что в субботу делать будешь?
– Ничего.
– Еврей что ли?

– Доколе страной будут управлять евреи?
– А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

– Сарочка, что тебе подарить?
– Да что хочешь. Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах.

– Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!
– Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!

Еврейский совет: «Никогда не женитесь на красивой девушке, она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить, ну таки и хрен с ней.»

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
– Ты что хочешь сказать?
– Ничего! Евреи вышли в финал!

Беседуют две пожилые еврейки:
– Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
– Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

– Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.
– Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам.

Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
– В прачечную.
– Ну тогда за мной будете.

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
– Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
– А что я не так сказал?
– Все в порядке, это они за родственниками...

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

– Ты в прорубь нырять будешь?
– Неа.
– Чё так?
– Мне не положено, я еврей.
– Хорошо устроились...

– Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
– Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него.
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли.

Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается, мы с вами одновременно открыли по ликёро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали её по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки - Флагман!

Зять обращается к тёще:
– Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
– Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

Еврея вызывает в отдел кадров:
– Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле!
– Так это не он, это я за границей.

Еврейский новогодний тост:
«В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!»

Двое разговаривают о жизни:
– Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
– Трудно, зато всё.

– Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
– А вы его не теребите.
– Поздно! Уже обрезание сделал!

– Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
– М-м-м... А сколько можно?

Лежит старый еврей, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
– Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек.
Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит:
– Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой и говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
– Дааа... Вот за это нас русские и не любят.

– Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
– Ну, правильно, кто же им там подаст?!

– Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?

– Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
– Мы расстались...
– А шо такое?
– Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!

– Ребе, так всё подорожало! А жить-то на что?
– Живите себе на здоровье!

– Сара, ты слышала, что доллар падает?
– Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
«С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований...»