Когда разные религии называют ученья друг друга ложью - это считают нормальным. Но стоит кому-либо назвать ложью их все - это немедленно становится оскорблением.

– Без нас вы бы всё ещё поклонялись Солнцу!
– Чувак, солнце по крайней мере существует...

– Папа, а правда, что Иисус был евреем?
– Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

Патриот готов принести свою жизнь в жертву своей стране. Фанатик тоже готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну...

В христианской семье: Сын:
– Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину.
– Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижёшь наконец волосы!
За день до 18-летия:
– Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!
– Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
– Да, и он ходил пешком!

Всем известно, что Россия мульти-религиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.

Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
– Скажите, вы верите в Бога?
– Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

На уроке православия:
– Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
– В заповедник!

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия. Комментарий под постом:
«Довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку.»

Религия - это умная бизнес-идея. Продаете невидимый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на клиента.

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
– Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
– До осени.
– Почему?
– Раньше яблоки не созревают.

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
– Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
– До осени.
– Почему?
– Раньше яблоки не созревают...

Толпа фанатиков-мусульман окружили особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарев, и требовала его выдачи и казни. В ответ Лашкарев выбежал на террасу дома с тазом, полным воды, и закричал толпе на турецком языке:
– Если вы немедленно не разойдетесь, то я буду крестить вас всех, Во имя Отца и Сына и Святого Духа, прямо здесь и сейчас!
Фанатики бросились врассыпную, чем дали возможность дипломату скрыться.

– Дорогой! Ты скоро будешь папой!
– Папой?! Как так? Я даже не католик!

Патриарху приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
– Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
– Столик на 26 человек, пожалуйста.
– Но вас же всего тринадцать!
– А мы сядем только с одной стороны стола.

На уроке православия:
– Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
– В заповедник!

– Что же вce-таки появилось раньше: курица или яйцо?
– Конечно курица!
– Откуда тогда взялась эта курица?
– Кaк откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Э-э-э...
– Ну, у людей же такая история прокатила...

Пациент - психиатру:
– Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
– Так. Понятно. Ваше имя?
– Моисей.

Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!

– Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
– Как?
– Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
– Ты забыл гордыню.
– Нет. Я очень этим горжусь.

– Священных животных обычно не едят.
– Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.