Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Управляющий рестораном медлительному служащему:
– Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?
– Да, сэр. Я быстро устаю.

Из отзывов о новом ресторане:
«Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё.»

В ресторане:
– Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
– У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
– Да! Давайте ещё капучино!

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!» Ну, он наелся, напился... И тут официант приносит счёт. Мужик:
– Как же так, а вот там у вас на плакате...
– Все правильно, это счёт от вашего прадедушки!

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

– Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
– К сожалению, вашего пальто тоже нет.

Вчера вечером я со своей девушкой ходил в шикарный ресторан. И она всё настаивала на том, чтобы заплатить самой, а я ей то и дело повторял: «С ума сошла! Мы уже убежали больше чем на километр, беги, не останавливайся!»

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т.д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку
Подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
– Послушайте, здесь ресторан.
– Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
– Я - директор ресторана!
– А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов. Однажды вечером зашёл посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:
– Копченый хобот слона и слоеные булочки.
Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:
– Простите, сэр, булочки закончились...

В ресторане.
– Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
– Нет.
– А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
– Нет.
– Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
– Нет.
– А что же вы, черт побери, можете?
– Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
– Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
– Извините, а она тоже пьёт?
– Прикинь, и даже тра*ается!

В ресторане. Официантка:
– Извините, что вам пришлось немного подождать.
– Да, ничего. Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли.

В ресторане:
– Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
– Это некорректный вопрос, любимая.
– Ну, а вот та?
– Не буду отвечать.
– Ну, а барменша?
– Нет, ну эта совсем не нравится.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
– Он проиграл вас в карты.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
– Столик на 26 человек, пожалуйста.
– Но вас же всего тринадцать!
– А мы сядем только с одной стороны стола.

В ресторане официант подходит к столику:
– Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
– А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

– Официант, я уже два часа жду холодец!
– Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!