В Финляндии проводится чемпионат мира по переносу жён. И призом здесь является объём пива, соответствующий весу жены. Ага. Тааак... Ксюш, центнер пива хочешь?!

– Ты почему разводишься с женой?
– Она уже полгода со мной не разговаривает.
– Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

– Вы со своей женой ругаетесь?
– Никогда, только дерёмся.

– Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
– Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
– Да, дорогая!

– Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
– Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю...

– Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
– Я так и понял, что попал...

– Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: «Извини, дорогая. Конечно ты права.»

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
– Ну как я тебе?
– Ну поднадоела немножко, а так ничего...

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена - мужу:
– Только попробуй живот втянуть...

Болтают два приятеля.
– Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
– На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
– А ты?!
– А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

– Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.

Мужик сильно накосячил, приходит домой, а там записка от жены: «Закуска и водка на плите... Плита на кладбище.»

– Дорогой! Ты не можешь всегда всё отрицать!
– Нет, не могу...

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

– Дорогой, помой посуду.
– Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
– Так мой посуду руками.

– Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
– С каких это пор слуги с господами на ты?!

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге...

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

Субботнее утро. Жена - мужу:
– Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами. А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

– Дорогой, ты где?
– Я жду автобус.
– Поторопись!
– Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом. Сижу, курю, думаю...

Супруги на приёме у семейного психолога.
– Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему - нет!
– Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

Жена мужа пилит:
– Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
– А я не заигрываю с замужними!

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
– Да, дорогая, - говорит муж.
– Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я обижусь и уйду.

– Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
– Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Жена копается в мобильнике у мужа:
– Дорогой, а кто такая Валя?
– Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник. Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
– А кто такая Женя?
– Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? Так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
– Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» это тоже не кто такая, а кто такой?
– Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль «Катерхэм-21» без зимней резины.

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
– Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

– На что жалуетесь?
– Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
– А сами вы как думаете?
– Ну, как бы и да, и как бы нет.

Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он:
– Ты чего орёшь, как ненормальная?
– Может у меня оргазм...
– Так у нас ещё ничего не было...
– А что, уже и помечтать нельзя?!

Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
– Тем не менее, не смотря на финансовый кризис в стране и в нашей фирме, считаю что покупка второго стула нам просто необходима!

– Знаешь, если муж и жена - это действительно союз двух любящих сердец, то каждая трудность, каждая невзгода или проблема кажется вдвое меньше. Ведь делится на двоих.
– Ну да. Как совместно нажитое имущество.

Доктор беседует с пациенткой:
– Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
– Ночью.
– Есть помехи?
– Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

– Давай ещё по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
– Не пей больше, я твой муж.

Приходит муж домой, а жена его спрашивает:
– Хлеба купил?
– Это не мужское дело, хлеб покупать!
– А, ну раз так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик...
– Ну, уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську.

Один мужик - другому:
– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
– И что, помогло?
– Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

– Дорогой, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь.

– Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
– Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: «Саша, это ты?»
– А он?
– А он Витя.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

– А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
– Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что ни хера ты не умеешь...

Когда женщина жалуется своим подругам, что её муж, якобы, делает всё, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле.

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой б*ядью, или развестись?

Жена:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
– Не сегодня, сегодня голова болит.

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
– Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
– Конечно мама!
– Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

– Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
– Оставь, это мой!

Жена мужу:
– Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
– Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал!
– А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

– Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
– Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Жена - мужу:
– Хочешь тра*нуть симпатичную мулатку?
– Конечно!
– Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

Спорят супруги на тему её возможного будущего автомобиля. Она:
– Но мне всё равно нравится Х6!
– Ты представляешь, сколько он жрёт!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
– Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрёшь, я бы никогда за тебя не вышла!

– Какие были последние слова вашего мужа?
– Он сказал: «Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус».

– Тебе нравится?
– Нет.
– Точно не нравится?
– Нет, конечно! Что ты, Люся!
– И сиськи не нравятся?
– Нет, слишком большие какие-то.
– А попа?
– Слишком жирная.
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре по*но фильма совместно со своей женой.

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасная?
– Наркоз отпускает.

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!

– Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
– Я нашла твою заначку.

– Мы с женой повстречались на дискотеке.
– Как романтично!
– Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Жена кричит на мужа:
– Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
– Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой бардак». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».

Если ваша супруга возмущается, а вы хотите тишины и спокойствия, реальный способ выиграть минут 10-15 тишины - попросите супругу удалить все входящие смски на вашем телефоне, не читая их.

Жена мужу:
– Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
– Преподавателем?

– Милый, ты помнишь какой завтра день?
– Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
– И как мы отметим праздник?
– Какой праздник?!

Утро. Жена - мужу:
– Как насчет супружеского долга?
– Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдём!

Загулявший муж шлет жене СМС-ку: «Сегодня домой не жди!»
Получает ответную: «Гарантируешь?»

Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
– Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
– Ага, еще и томатным соусом перемазалась.

Мой муж умер, и после этого я 15 лет не могла даже смотреть на мужиков. Но теперь, когда я отмотала свой срок и вышла из тюрьмы, могу сказать, что оно того стоило!

– Ты вышла за меня замуж по расчёту?
– Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
– Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
– Чепуха! Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

– А как вы живете с вашим мужем?
– Ой, знаете, замечательно. Он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.

Люблю возить мужа на машине. Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

– Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
– То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

– Вы слышали, что красота требует жертв?
– Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

Муж пошёл в душ. Через 5 минут жена кричит:
– Что ты там полчаса делаешь?
– А почему ты не спросила об этом 15 минут назад?

– Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
– Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, сё, и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Муж - жене:
– Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

– Что означает отдать последний долг?
– Это последний с*кс с женой перед разводом.

– Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
– Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

– Мам, а как вы с папой познакомились?
– Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
– Как романтично.

Друг:
– Ты сколько женат-то?
Я:
– Минутку...
Бросаю обувь в коридоре. Жена:
– Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
– Десять лет женат.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у нее нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

– Слышал, жена твою машину разбила?
– Угу, незадача.
– Сама-то хоть цела?
– Пока да, прячется где-то.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
– Дорогой, как тебе?
– Да хорошо, все в порядке!
– Тебе там лучше, чем со мной?
– Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
– Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
– В каком раю? Я в аду!

– Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
– Я подумываю о прыжке с самолёта.
– С парашютом?
– Зачем?

Жена мужу:
– У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
– Ну как там курица?
– Никуда не выходила!

Жена - мужу:
– Я два килограмма сбросила!
– Смыть не забудь.

Жена спрашивает у мужа:
– Зачем ты врал мне?
– Я думал, что ты поверишь...

Жена мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
– А мне повезло! Я сразу красивый родился.

– Если б знала что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
– А ты думала я романтик, когда говорил что ты - это всё что у меня есть?!

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи в каждом кадре.

Муж жене:
– Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
– А знаешь в чем мой секрет?
– ?
– Я перед приготовлением чая всегда мою кружку.

– Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять «Что ты там жрёшь?!»
– Я так мужу говорю. Я ему днём, а он мне ночами...

– Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
– Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!
– Погоди, погоди, её нужно сначала выпить...

Лежу в больнице и не могу понять: Если у женщины на башке 100 000 волос, то как моя жена определила, что найденный в машине единственный волос не её, а Люськин?

– Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме.

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
– Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
– Имею право! У меня выходной!