Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.

Психолог говорит пациенту:
– А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
– Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Плакал. Еле успокоила.

Супруги на приёме у семейного психолога.
– Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему - нет!
– Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

Психолог - инженеру:
– Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
– Тоже мне помощнички, они же все несущие!

К психоаналитику пришёл клиент. Лёг на кушетку и молчит. Врач терпеливо ждёт. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
– Может, расскажете, что вас беспокоит?
– Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

Раньше психологи были не нужны. Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику.

Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям мы симпатичны, трём нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос! Где эти девять де*илов?

– Если жизнь тебя е*ёт, значит у неё встаёт, значит ты ей нравишься. Хули ты тогда паришься?
– А вы мудрый психолог.

Приходит мужик к психологу и говорит:
– Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Всё я уже перепробовал. И с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
– Заведите себе любовницу.
– У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
– Тогда расскажите о них вашей жене.

Блюсти свои личные границы, не слушать чужое нытье, не давать никому свои вещи и отказываться развлекать тупую публику - я думал, это нормально. А психологи говорят - аутизм.

Один психолог спрашивает другого:
– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил её с бывшим!

Семейная пара у психолога:
– Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
– Нет, он так не считает.

– Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может, сходим к психологу?
– Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

Приходит мужик к психотерапевту:
– Доктор, помогите, у меня депрессия.
– А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
– Так я же гинеколог...

Пошаговая инструкция психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.

Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек «купи-купи». Он начинал с отвлечённой темы, например: «Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин.
– У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте. Его спрашивают:
– Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
– Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

– Вам нужно просто выпить и потра*аться.
– Мне кажется, что вы психолог очень даже ничего!