– Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
– Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
– Ну, расскажи, как можешь.
– Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф- наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф-наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

– Папа, а что это такое - второй раз родиться?
– Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Мама:
– Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
– Огурчики-и!..
Огурчики:
– А?
– Огурчи-ики-и?!..
– Ну?
– Огуречики-и?!..
– Ну чо?
– Агуречечки-и-гуречечки-и?!
– Ну что надо, блин?!
Мама:
– Машенька, достала огурчики?
– Достала!

– Дайте мне вашу «пятерку» покататься на пару дней...
– Чего?!
– Ну вы же стыдите моего ребёнка, когда он вашему не даёт свой велосипед...

– Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст? Ну, как у дерева по кольцам?
– Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
– А если он врёт?!

– Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.

– Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
– Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу. И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Маленький мальчик спрашивает:
– Папа, а что такое «невеста»? Это как жена?
– Да нет, сынок, не совсем. Как бы тебе объяснить попонятней. Вот представь себе, что Дедушка Мороз подарил тебе на Новый Год велосипед. Он красивый, новенький, он твой. Его никто не возьмет. Но кататься-то на нем ты сможешь только весной. Понимаешь?
– Понятно. А можно я до весны хотя бы со звонком поиграюсь?

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.

– Маш, почисти картошку.
– Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой её одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
– Дочь ручки без варежек не замерзли?!
– Нет! Ножки без сапожек - да!

– Почему у тебя все вещи на полу валяются?
– Гравитация...

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
– Пап, я больше негр или еврей?
– А в чём дело сын?
– Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или тырить?

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

Дети на следующий день после экскурсии.
– Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
– Муууу!
– Бееее!
– Кря-кря!
– Съе*ались с трактора быстро!

– Я слива лиловая, спелая, садовая!
– Я абрикос, на юге рос!
– А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос: «Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?» Дети дружно ответили: «Микроволновка!»

Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя чужая сумка?

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица». Она говорит - это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица - мое любимое животное.
Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину. В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.
На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал - курица. Она спросила - почему? Я ответил, потому что из неё можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.
Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится. Я ответил - Полковник Сандерс. Угадайте, где я сейчас...

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: «Тебе нравится или ты впечатлён?» Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в три ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
– Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например:
– Папа, а откуда берутся дети?
– А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

В поликлинике. Педиатр:
– Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
– Я вижу их все.

– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян...
– Варь!
– Фев...
– Раль.
– Ну, давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

Купил дочке куклу говорящую, ну типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты сука уже нажрёшься!

В магазине рыдает маленький мальчик, маму потерял! Добрая тетя говорит:
– Надо было хотя бы за мамину юбку держаться!
– Я до маминой юбки не достаю...

– Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
– Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...» Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
– Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
– Конечно мама!
– Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

Сын говорит маме:
– Я научился считать!
– Ну, и как же ты считаешь?
– Я считаю, что все вокруг козлы!

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
– А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
– Хожу.
– А почему тогда инструмент с собой не носишь?
– А мой рояль в автобус не влезает.

– Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
– Все мы чьи-то дети...

– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Тебя, обжора, аист уронил.

Уважаемая редакция!
Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда «от кутюр». Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!

Где-то в Питере.
– Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
– На улице!

Разговаривают две подруги:
– Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
– Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

– Папа, а меня аист принес?
– Нет, тебя ворона накаркала!

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
– Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.
– Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Звонок на мобильник.
– Алё!
– Ваш ребенок у нас!
– Так! И каковы ваши требования?
– Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Звонок на детское радио детским голосом:
– Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!»

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!

Учитель ботаники:
– Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана!

– Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
– А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

– Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
– Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой - нет.

С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

– Мама, дай еще конфетку!
– А попа не слипнется?
– Вообще-то я ее собирался ртом есть.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
– Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
– Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять.
– Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе.

– Пап, а слонята, откуда берутся?
– Понимаешь Вовочка, их...
– Папа, только не рассказывай мне сказки. А аисту их просто не поднять!

– Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
– Аня, никаких татуировок!
– Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
– На мозгах?!

– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

– Внученька, ты материлась в песочнице?
– Не, бабуль. С чего ты взяла?
– Птички начирикали.
– Вот бл*ди, а я их хлебом кормила!

– С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
– С сыном свекрови.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на IQ. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
– Сколько у тебя ушей?
– Три.
– Не торопись, подумай хорошенько.
– А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

– Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
– Нет, конечно нельзя.
– Короче уроки я не сделала.

– Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в маршрутку, я стану называть тебя бабушкой!

Хозяйка - гостям:  
– Угощайтесь, не стесняйтесь.  
И вдруг маленькая дочка выдает:  
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают!»

– Васенька, а кем ты хочешь стать?!
– Космонавтом.
– Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
– Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Дочка спрашивает папу:
– Пап, а что такое с*кс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
– Пап, ну ты глупый. С*кс - это шесть. А севен - это семь...

Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

– Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
– А что за реклама?
– Средства контрацепции.

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Сын приходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
– Я это написал!

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
– Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
– А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

– Мама! В телепрограмме два мультика: «Голубой Щенок» и «Розовая Пантера». Скажи, это точно не мультики для взрослых?

Дети разговаривают:
– А я своему папе скажу, он всю Москву купит.
– А я своему скажу, и он её не продаст.

Послала сына в магазин.
– Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
– А где покупки?
– Сметаны не было.
– А хлеб?
– А где я сдачу возьму?

– Мамаша, скажите своему сыночку, что бы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!

– Слушай, а как у тебя со временем после рождения дочки?
– Ну как-как. Решила выщипать брови. Выщипала одну. Через два дня - другую.

– Мам, ну дай еще ириску!
– А попа не слипнется?
– Я её в рот положу.

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

Мама беседует с ребенком:
– Ты не хочешь стать космонавтом?
– Нет, я пойду учиться на психолога.
– Но почему?
– Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
– Знаешь мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

– Пап, вы с мамой меня усыновили?
– Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?

Сын к отцу подходит:
– Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
– Не болтай, тяни быстрее, твоя очередь.

Папа решил проверить дочь трёх лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
– Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
– Конфетка твоя ненаглядненькая...

– Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
– Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание...

Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
– Когда я ем, я глух и нем!
– Хорошо хоть я нормальная!

– Папа, у меня к тебе два вопроса.
– Да, сынок!
– Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?

– Мам, мы летом на море поедем?
– На море, сынок, поедут твои репетиторы.

– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

– Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
– Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
– Мамулечка, а откуда я взялась?
– Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
– Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
– В квашеной, дочка, в квашеной...

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...

Бабка деду:
– Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
– Передай им привет!

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор «Юный Химик», не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл.
А у нас одна фраза: «Cмартфон на стол немедленно».

– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
– Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
– Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
– А я ипотека!

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?

Прошёлся по парку и задумался, как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он просто орёт в штатном режиме?

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
– Мужчина, а у вас дети есть?
– Нет.
– Да как же нет, вот же в паспорте написано?
– Нет, это не дети, это сущие паразиты!