Лежат однажды под пальмой Каа и Маугли, отдыхают. Маугли смотрит, наверху пальмы растет одинокий банан, и говорит так задумчиво:
– Послушай, Каа! Ты смог бы достать этот банан?
Каа лениво приоткрыл один глаз, посмотрел наверх...
– Нет, Маугли, пожалуй не смог бы.
Маугли продолжает:
– Скажи мне, Каа! Может Балу смог бы достать этот банан?
– Нет, Маугли, не думаю, что Балу смог бы залезть на эту пальму.
Маугли не унимается:
– Скажи мне, Каа! Может Багира смогла бы достать этот банан? Она же так ловко лазает по деревьям!
– Не думаю, Маугли, что Багиру заинтересует какой-то банан.
Вскочил на ноги Маугли.
– Так может быть я, Каа, я - человеческий детеныш - смогу достать этот банан!
– Знаешь, Маугли, ты кого угодно достать сможешь!

Фея-Золушке:
– Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

– А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
– Угу.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

– Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
– А почему так долго, бабушка?
– Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

– Ты налево когда-нибудь ходил?
– Ходил.
– Ну и как?
– Коня потерял.

– Мама, что у нас на обед?
– Луковый суп, сынок.
– Ты убила Чипполино?!
– Не беспокойся, я купила его уже мертвым.

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево - убью. Твоя Василиса.»

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.

Выехал Илья Муромец во чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
– Что рассвистелся, ирод поганый?!
А Соловей ему и отвечает таким жалобным голосом:
– Снимите, Илья, меня отсюда, пожалуйста...

Прибежала курочка к кузнецу.
– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко. Подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да?! И запороть такой крутой квест?!

Царевич целовал лягушку в шею, в глаза и даже... А она всё шептала:
– Сейчас, вот-вот превращусь!

Он и она:
– А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
– Угу.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

– И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

– Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама - коза?
– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и сбросили на землю. Правильно - куда без билета на карусель?

Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
– Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
– А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы.

– Мама, правда ли, что все сказки начинаются словами: «Жили-были...»
– Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе...»

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
– Мда... Зубы, может, у тебя и большие...

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
– Да что же тебе надо от меня?
– Да пить я хочу.
– Так пей, а до меня-то чего докопался?

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
– Бабушка, он что ворчун такой?
– Да нет, судья он.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь», и думает...

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Бабушка читает внуку сказку:
– И крикнул богатырь зычным голосом...
– Бабушка, а зычным - это как?
– Ну это... эгэгей... йобвашумать!

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

«Сказка о Золотом петушке» Пушкина А.С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

– Сиди и не квакай мне тут!
– И долго ты мне еще будешь напоминать о моем прошлом!? - с досадой спросила Царевна-лягушка у своего мужа.

– Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты белее, спору нет.
– И всё?
– И всё.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками и задушевно умел петь хором».

Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть. Колобок:
– Пойду погуляю.
Бабка:
– Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
– А где всё это время был папа козёл?

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
– Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
– Что они говорят?
– Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Вы думаете, сказки начинаются со слов: «Жили-были»? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: «Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!»

– Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
– А отъявленные циники?
– Законопроекты.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек. Гудвин спрашивает:
– Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
– Мозги - это Страшиле.
– Хорошо, подходи ближе, девочка.

– Папа, расскажи сказку.
– На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
– А про свинку можно?
– Про свинку? Можно и про свинку. Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
– А свинка?
– Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.

Третий раз пришёл Старик на берег. Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
– Молчи, я только причесаться!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
– Ну, а по умственному развитию он как?
– Откровенно говоря, дуб-дубом!
– Не скажите! Карельская береза?!

– Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
– Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

Стою в очереди за парнем и девушкой. Парень (явно в шутку):
– При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
– Лады, Братец Иванушка!
– Даааа... Так красиво «козлом» меня еще никто не называл!

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

- В с*ксе я как Дед Мороз.
- Выполняешь любые желания?
- Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.