Мама Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

На родительском собрании. Учительница:
– Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
– О, Господи, а с кем?

– Почему ваш Вовочка не выучил закон Гей-Люссака?
– Потому что мы не можем допустить, чтобы какие-то геи диктовали нашим детям свои законы!

Урок математики. Вовочку вызывают к доске решать задачу. Тот читает условие задачи и совсем не врубается, как её решать, что-то мямлит. Учитель решает помочь:
– Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?
Вовочка смело:
– Это значит, что я надел чужие штаны!

На уроке. Марья Ивановна:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
– А я тогда буду моряком.

– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно, а почему, объяснить сможешь?
– Да как-то так исторически сложилось.

– Вовочка, назови антоним к слову «советчик».
– Антисоветчик?

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
– Август.
Таня:
– Сентябрь.
Вовочка:
– Когда собака привязана.

Учитель:
– Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
– Водка подорожает! - отвечает Вовочка.
– Почему?
– Папа всегда говорит что как только происходит какая-то херня, то сразу водка дорожает.

– Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение «Мои заветные фантазии». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
– Ну, помогал.
– Хорошо. А папа знает, где я живу?

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
– У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице: -
– Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
– Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
– Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
– Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
– Как?
– Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я всё знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я всё знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними свого папу, сынoк!

– Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а ещё и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
– Жена третьего ребенка родила.

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром.
– Вовочка что случилось?!
– Друзья приходили...
– А где же рояль?
– Послушать дал.

Вовочка:
– Мама, что это такое - гиперинфляция?
– Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.

Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
– Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Отец говоpит Вовочке:
– Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
– То же, что и ты. Совpал.

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
– Что, Вовочка, опять выгнали?
– Да, - вздыхает Вовочка.
– А где твой папа работает?
– В ЦК.
– Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый. Отец с вопросом:
– Ты что такой веселый?
– Опять твоя центральная котельная выручила.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отябись»...

Вовочка говорит учительнице:
– Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Мама спрашивает Вовочку:
– Сколько заданий было сегодня на контрольной?
– 15!
– И сколько ты решил неправильно?
– Только одно.
– С остальными, значит, справился?
– Нет, остальные я решить не успел.

Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
– Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
– И как тебе такое только в голову пришло?!
– Так Марь Иванна сама сказала: «Вовочка, или утихомирься, или прими что-нибудь успокоительное».

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
– Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– От одной мысли встает!
– Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– Не захочет, и краном не поднимешь!
– Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

На уроке математики в начальной школе:
– Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... «логарифм 100 по основанию 10».
– Мариванна, двойку-то за что?

– Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
– А где же вы с ней будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим...

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

Hа кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, - говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас её и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа.

Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Но я же еду в другую сторону.
– Идеальное направление!

Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
– Алё!
Женский голос:
– Вовочка?
– Мама, это ты?
– Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовет папу и идет играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
– Вовка! Я так счастлив! Спасибо, что позвал к телефону, только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила.
– Почему?
– Это другая мама другого Вовочки.

Учительница:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Вовочка приходит к отцу:
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
– Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

– Скажите, - обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
– Осторожно - педофилы!

– Пап, а слонята, откуда берутся?
– Понимаешь Вовочка, их...
– Папа, только не рассказывай мне сказки. А аисту их просто не поднять!

– Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
– Мертвым, дяденька священник!

Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
– У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
– А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
– А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
– Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
– Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Мама:
– Да, Вовочка, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать!
– Как это: вы избаловали, а меня наказывать?

Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал - отец сходил!

Дети играют во дворе. Машенька:
– Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
– А меня моим аист принес.
Вовочка:
– Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

– Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
– С Мишей.
– А кто сильнее?
– Воспитательница!

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил всё за них - принёс из школы кишечный вирус.

Ходит Вовочка по коридору школы, чешет голову и приговаривает:
– Где же логика, ну где же эта логика?
Навстречу Директор идет, спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Понимаете, я в классе воздух испортил, учительница меня выгнала, а все остались. Ну где же тут логика?

– Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? - спросил учитель биологии.
– У нас живёт канарейка! - ответил Егор.
– А у нас попугайчик! - сказала Лена.
– А у нас курица в морозилке! - не растерялся Вовочка.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
– 24, Марь Иванна.
– Садись, Вовочка, неправильно!
– Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Директор школы позвал Вовочку и говорит:
– Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
– Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты!
Вовочка (радостно):
– Этот угол крутой!

Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь...

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!

Мать ругает Вовочку:
– Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
– А когда ты начала?

Вовочка обращается к соседу, который заводит машину:
– Дядя Витя, а вы меня до школы не подвезёте?
– Но мне совсем в другую сторону!
– Так, это ещё лучше!

– Вовочка, а как познакомились твои родители?
– В деревне, на дискотеке!
– Как романтично!
– Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь толкнуть трактор.

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит: «С добрым утром!»

– Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
– Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
– И долго б так она ходила, да задолбала крокодила!

– Вовочка, у тебя есть любимый урок?
– Ага!
– И какой же?
– Последний!

– Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
– Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

Вовочка пришёл в школу, первый pаз, в первый класс. Приходит со школы радостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из трёх букв. Мать pассердилась и поставила сына в угол. Пришёл с работы отец и спрашивает сына:
– Вовочка за что ты стоишь в углу?
– Да я маме сказал, что научился писать слово из трёх букв.
– А какое слово?
– Дом.
– Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х*е,и побольше о доме.

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак!
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.

Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями. Мама говорит Вовочке:
– Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
– Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?

Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.

Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Вовочка берет свою работу, смотрит и спрашивает у нее:
– Марь Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
– Что ж тут непонятного?! Написано же: «Пиши разборчиво!»

– Пап, а я приёмный?
– Вовочка, конечно же нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
– А где всё это время был папа козёл?

– Вовочка, ты читал книгу «Унесённые ветром»?
– Э-э-э... Ну, читал...
– Расскажи, про что она.
– Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.

– Вовочка, а кем твой папа работает?
– Он солист!
– А поет он где?
– На овощебазе, когда капусту солит!

– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет
– А почему тогда уже лёг спать?
– Меньше знаешь крепче спишь!

– Вовочка, кто разбил окно?
– Я, но виноват Изя.
– Как так?
– Ну, я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
– Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер.
– Вовочка, какой кошмар! Немедленно отца ко мне!
– Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
– Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
– Пап, ты хорошо слышал?

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

– Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
– Вовочка! А что, у вас своих нет?
– Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

– Вовочка, ты повесил белье?
– Нет, мам, я решил его помиловать!

Мама спрашивает Вовочку:
– Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
– Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
– Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
– Кто запустил пенал в директора?

Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения?
С задней парты Вовочка:
– Бл*ть. А я их нюхал.

– Вовочка, кто нарисовал тебе этого зайчика?
– Папа.
– А твоя мама умеет рисовать?
– Нет, она только у себя на лице умеет.

Вовочка говорит отцу:
– Слушай, пап, дай мне стольник?
– Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
– Ты прав, пап! Дай тысячу!

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Учительница:
– Вовочка, назови примеры местоимения.
– Ну это, спальня, заднее сиденье в машине...
– Вовочка! Мы же в школе! Местоимения это...
– Учительская!

Урок географии:
– Вовочка назови пять водоёмов!
– Озеро, река, море, океан и ванна.

Вовочка балуется на уроке. Учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
– Чтоб завтра привёл своего отца.
– Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Учитель просит учеников:
– Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
– Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
– Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
– Папа и теща.
– Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
– Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
– Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
– Папа и теща.
– И как же это происходит?
– Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
– Достаточно, садись!
– Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

Учительница:
– Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
– Конечно, знаю, Баба-Яга!

– Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
– Так я её выбросил.
– Зачем? Она ещё почти полная была!
– Ну, я гляжу, ты попробовала средство, выплюнула, папа попробовал, выплюнул. Вот я и подумал, зачем эту гадость в ванной держать.

Вовочке звонит учитель.
– Вовочка, почему ты сегодня не пришёл в школу?
– У меня температура 42!
– Как это?
– Мама сама сказала: «36 и 6».

На уроке православия:
– Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
– В заповедник!

– Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой по вечерам приходит?
– Да встречается тут одна со мной, за деньги.
– Проститутка?
– Нет, репетитор по математике.

Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку про курочку Рябу.
– Молодец, Маша.
– Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку про Колобка.
– Молодец, Петя.
– Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал по*нографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?
– Это книга про Царевну-лягушку.

Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
– Вовочка, ты это написал?
– Нет! Когда их писали, я занят был.
– Чем же это ты был занят?
– Я их диктовал.

– Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
– Математика!
– О, ты наверное очень умный мальчик!
– Да нет. Просто с него меня чаще всего выгоняют!

– Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
– Да. Впечатлениями...

Вовочка идёт по коридору и твердит:
– Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
– Что случилось, Вовочка?
– Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
– И в чём же проблема?
– Меня выгнали, но все там остались! Ну никакой логики!

– Дети, - говорит учительница истории, - знаменитая революционерка Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки...
– ... и шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.

– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
– Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
– Допустим! А вчера?!
– А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете.

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
– Почему тебя не было на занятиях?
– Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
– А что дед сам не мог что ли?
– Мог, но жеребец надежнее!

– Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

– Вовочка, если ты будешь так себя вести в школе, то у твоего папы появятся седые волосы!
– Ему это не грозит, он поседел, когда я ходил в садик!

Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал на родителей в суд за оскорбление чувств веровавших.

– Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
– Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
– Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
– Похрен ему, Марья Ивановна.