– Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под орган или клавесин, а у нас, православных вообще без аккомпанемента?
– Понимаешь, сын мой, настоящий талант - не пропьёшь. А музыкальный инструмент - как нефиг делать!

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
– Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– От одной мысли встает!
– Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Говори, отрок.
– Хер, батюшка!
– Обоснуй!
– Не захочет, и краном не поднимешь!
– Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
– Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
– Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять.
– Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
– Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
– Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
– Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
– Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
– Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно...

– Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
– Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
– Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

Однажды один священник хотел дать мне взятку. Когда я отказался, он сказал - да ладно, никто ж не узнает. Тогда я указал пальцем вверх и говорю, что мол там все видят. Имея в виду Бога. Священник посмотрел вверх и говорит:
– А, у вас тут камеры стоят?

Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске. Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.

Батюшка простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм. Этого он вам никогда не простит!

На исповеди:
– Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

– И чем вы занимаетесь в бабтистской церкви?
– Баб тискаем.

– Прикинь, сейчас меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном майбахе!
– Батюшки!
– Да, они...

Не понимаю, почему фото симпатичной и се*суальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

– Зачем вы построили церковь возле огромного действующего пляжа?
– Чтобы на месте закрытого пляжа построить многоэтажки и выгодно продать.

– У меня получилось, я задул разом все свечи!
– А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пи*дюл*й.

– Батюшка, можно я не буду поститься?
– Не постись, твои посты все равно никто не читает.

В РПЦ заявили, что благодать Господня отныне будет доступна только вакцинированным прихожанам, при предъявлении паспорта и QR-кода.

Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
– Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
– А, Иисус, - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
– Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
– Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
– Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
– Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

Судят попа.
- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать. Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке. Ну а дальше в Библии ничего не сказано.