– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!
– Не знаю. Но скучать точно не будешь.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
– Значит так, я - очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 миллионов в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
– Тогда ты т*ахнешь её ещё раз.

– Мама, а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь...

Жена - мужу:
– Если соседи будут орать и разбудят ребенка, постучи им в стенку.
– Да ты чего?! Ребенком об стенку?!

Сын говорит папе:
– Папа, хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
– Замолчи! Кто у нас здесь главный?
– Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет...

– Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем.
– Давай в подкидного.

Отец дочери:
– Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
– И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она семейная чёрная бухгалтерия.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной.
– Это твоя любовница?
– Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!

В христианской семье: Сын:
– Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину.
– Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижёшь наконец волосы!
За день до 18-летия:
– Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!
– Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
– Да, и он ходил пешком!

Сын спрашивает отца-офицера:
– Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
– Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
– Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
– Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
– А где ваша мама? - спросил советчик.
– Она в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим, задувать какую-то ебучую свечу!

Женщина играется с маленькой дочкой:
– Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста!

Мать - сыну:
– Иди есть кашу!
– Не, мам, я потом...
– Потом будет суп с котом!
Кот:
– Блин! Меня то за что?!

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Разговаривают двое приятелей:
– Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
– А как на счёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.

– Пап, что такое делегирование полномочий?
– Спроси у мамы.

– Говорят, ты женился?
– Ага.
– Детей планируете заводить?
– Второго будем планировать...

На исповеди:
– Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

– Папа, а от кого мы произошли?
– От Адама и Евы.
– А почему же тогда мама говорит, что мы произошли от обезьян?
– Ну, семья твоей мамы - это совсем другое.

Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию.

– А что такое брак?
– Ну, это когда каждый день надо уговаривать одну и ту же женщину.

– Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
– Со второго айфона до пятого.

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали. Первой заговорила бабка:
– Енто вам за то, што не молитеся!

– Пап, дай денег.
– Все деньги у банкоматери, сынок.

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
– А теперь? - спрашивает приятель.
– А теперь я знаю, что у неё таки были основания бояться!

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
– В семье жрать нечего, а он х*й наряжает!

Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьёт крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся обляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор. Муж:
– Это что такое?!
– Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: «И что ты весь день делала?» Вот сегодня я ничего не делала.

С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с темнокожей девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
– Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

– Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
– Нет, сынок, это на всю жизнь!

– Скажите, а кто у вас в семье главный?
– Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

– Папа, знакомься, это Саша.
– Отлично... А ты кто?

– Пап, у меня колесо спустило...
– А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
– Да, блин, звонила, он не отвечает.
– Ну а запасного нет?
– Звонила, он тоже не отвечает.

Дочка вышла замуж, звонит маме:
– Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
– Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
– Мам, а дальше?
– Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
– Мам, это, не поняла, а в какой из двух стаканов?

Мама с кухни:
– Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
– Уже бегу!
– Вообще-то, я кота позвала.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

– Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
– Пап, ты не тот номер набрал.
– Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
– Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
– Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
– Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
– Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
– Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

Семья на курорте. Сынок:
– Мама, а можно я поплыву за папой?
– Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
– Хм... А папу?
– А папу мы нового можем найти!

– Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
– Любимый, зачем нам что- то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

– Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
– Надо было на хрен послать!

– Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
– Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

– Как отпуск-то провел, рассказывай?
– Да норм всё, игрушек, шмоток семье привёз. Ты как?
– А я триппер домой привез. Все в восторге, тёща, жена, даже тесть заценил!
– Что привёз?!
– Ну триппер, газоны косить!

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото.

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает её, как идут дела.
– Всё ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает её бабушка. – Сейчас всё устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнёшь и приготовишь ужин для Серёжи.
– Для Серёжи? Для какого Серёжи?
– Как для какого, для твоего мужа!
– Моего мужа зовут Слава.
– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – несётся в ответ, – так вы не приедете?!

Папа с мамой включают поздно вечером по*нофильм и говорят ребёнку:
– Всё, сынок, спать пора! Вон уже и тёти раздеваются...

– Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: «Машка, пи*да ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!» А она мне: «Мама, вы меня за*бали совсем! Идите со своими ё*аными советами на х*й!»
– Ну хоть не дерётся?
– Что ты?! Она же ко мне со всем уважением!

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
– Вот, батя, я тебе подарок привез.
– А что это такое?
– А это, батя, гранатомет!
– А как им пользоваться?
– Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
– Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
– А не*уй с чеченцами в УАЗике кататься!