– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
– Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
– Ты чё, лаять что ли не умеешь?
– Извини, просто пугать тебя не хотела!

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда!

– Здравствуйте, а ваша собака кусается?
– Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день...

– Почему ты его отпустила?
– Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
– Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

Почему я считаю, что мой пёс идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает.
2. Он ожидает за это награду.

– Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
– О, это замечательный пёс! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
– Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
– Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идёт прочь под всеобщий смех.
– Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?!
– Чудак! - отвечает пёс. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребём!

Охотники хвалятся своими собаками:
– Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
– И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
– Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
– Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
«Спелись оборотни», подумал я.

– Продайте мне собаку.
– Суку?
– Не, суку не надо, давайте нормальную.
– Сука - это пол собаки.
– А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

– Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
– Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

Девушка жалуется подруге:
– Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
– Прям категорически?
– Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять».

– Меня на прогулке укусил ротвейлер!
– Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
– Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!

Если ты подберёшь на улице голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

– А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
– До-хуа-хуа.

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

– Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось, отобрать у него велик.

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

– Это вы продаете ореховую спальню?
– Да.
– А посмотреть можно? Где она у вас?
– А вот, в углу.
– Так это же собачья конура!
– Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

– Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
– Это афганская борзая.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Ну-ка, посмотри, что там такое.
– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

Один приятель хвастается другому:
– А я свою собаку на коньках научил кататься!
– Да, умный у тебя бульдог!
– Это не бульдог, а такса! Просто она тормозить ещё не умеет!

– Ваша собака ко мне так и липнет.
– Это скотч-терьер.

– Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
– Собаку?!
– Собака дешевле и ног у нее больше.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака. У той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи.

«А пёс его знает!» - пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

– А кто умнее, животные или люди?
– Конечно животные!
– А чем докажешь?
– Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

– У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
– Ну и пусть лезет.
– Так мы вдвоем там не помещаемся.

День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»

– Ура, собачка!
– Не трогай, Ким, это на новый год.

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
– Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

Спросил коллегу, как зовут его собаку.
– Атом, - говорит.
– Что, мощный пес?
– Да нет, совсем маленький!

Молодая собака спрашивает старую:
– Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
– Ну, так мы и в космос раньше полетели.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да то, только потому, что она хочет срать.

– Какая разница между ротвейлером и пуделем?
– Если ротвейлер начал е*ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

На площадке для выгула собак:
– Ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
– Ну да, она у него застряла в горле!

Надо завести собаку и назвать её «За*бись».
Приходишь домой, а там За*бись!