– Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
– О, это замечательный пёс! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
– Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
– Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка. По-моему, не утка. А может быть, утка. А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка. Утка или не утка? Черт её знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется ещё одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка! Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается. Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому:
– Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

Охотники хвалятся своими собаками:
– Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
– И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
– Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
– Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещё через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя, дружок, я в своей прошлой жизни был зайцем!

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом ещё по чуть-чуть. Потом ещё добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
– Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!

Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок «челси». Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и выходит.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
– Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
– Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
– Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
– Да не надо, забирай утку.