У психиатра.
– Дата рождения?
– Стрелец, год Собаки.
– А ну - это вам сначала к астрологу.
– Я у него был, он меня к вам послал.

На приёме у психиатра.
– Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
– А у меня - москитная сетка.

Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка. По-моему, не утка. А может быть, утка. А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка. Утка или не утка? Черт её знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется ещё одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка! Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается. Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому:
– Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

У психиатра:
– Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сeксом.
– А что Вы от меня хотите?
– Задолбала она меня. Хочу другую!

Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушёл домой.

Жена пациента и психиатр:
– Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
– Ну, как сказать. Вчера вечером его застрелили в подъезде.

На приеме у психиатра. Врач кричит:
– Следующий! Что у вас?
– Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
– С волками - к ветеринару! Следующий!

– А почему вы стали психиатром?
– Если честно, мне так велели голоса в голове.

– Скажите, у вас нет знакомого психиатра?
– Нет.
– То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза.

– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Психиатр:
– Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
– Водоплавающие!

Как говорит мой психиатр: «Когда ты один - это нормально, плохо - когда тебя двое».

Пациент - психиатру:
– Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
– Так. Понятно. Ваше имя?
– Моисей.

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
– В шестой палате Наполеон бьёт Кутузова!
– Вколите Наполеону успокаивающего.
– Вкололи, теперь Кутузов бьёт Наполеона, что делать?
– Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
– Завязывай с наркотиками, а то уволю!