В больнице звонит телефон.
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке. Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грё*аной больнице никто ничего не говорит!

– Помогите, пациент думает, что он - словарь!
– Срочно везите его в Ожеговый центр!
– В такую-то Даль?

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему:
– Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?
– Нет, обычная простуда.

Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного...

– Доктор, пациент из шестой палаты чувствует себя лучше, сегодня первый раз заговорил.
– А что он сказал?
– Что чувствует себя ужасно.

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

– А пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Да что вы, только один раз!

В клинике. Руководитель:
– Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
– А если лечение не поможет, то деньги назад?
– Зачем вам тогда будут нужны деньги?

– Алло, больница?
– Да, пожалуйста, чем помочь?
– Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановной Петровой и когда ее выпишут домой? Она в палате №105.
– Она отлично. А вы ей кто?
– Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит.

– Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?
– Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

– Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад.
– Наум Маркович, таки и шо?
– Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

– Налейте мне, пожалуйста, водки.
– Вы с ума сошли, у нас больница!
– Тогда спирту.

Пользуйтесь услугами нашего медицинского учреждения. У нас принцип «всё включено»! Есть даже собственное кладбище прямо при больнице!

– У меня прямо наполеоновские планы.
– Хочешь новый бизнес открыть?
– Нет, ложусь в психушку на обследование.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу у свечку и уходит. Парень говорит:
– Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!»
И тут старенький санитар интересуется: А кем он работал? «Смотрят в сопроводительные документы и читают:»Водитель маршрутного такси «.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает.» Пульс - 80, давление - 120 на 90. Доктор, он открыл глаза!"

Больной:
– Сестра, принесите утку!
Его сосед:
– И мне кусочек.

Объявление в травматологической больнице:
– За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
– В шестой палате Наполеон бьёт Кутузова!
– Вколите Наполеону успокаивающего.
– Вкололи, теперь Кутузов бьёт Наполеона, что делать?
– Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!