Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:
– Да, дорогая!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? - спрашивает водитель.
– Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нём поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б и не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Джинсы «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка «Lоuis Vuittоn»... Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

– Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
– Чтобы быстрее доехать.
– А почему евреи выбирают место сзади?
– Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Джинсы «D&G», туфли «Guссi», майка «Аrmаni», сумка «Lоuis Vuittоn»... Одного не могу понять, что ты делаешь в маршрутке?

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
– На светофоре можно?
Он в ответ:
– В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Ехал в маршрутке. На повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал:
– 18 есть?
– Ну да.
– Ну тогда сиди!
Ржала вся маршрутка! ​

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!»
И тут старенький санитар интересуется: А кем он работал? «Смотрят в сопроводительные документы и читают:»Водитель маршрутного такси «.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает.» Пульс - 80, давление - 120 на 90. Доктор, он открыл глаза!"

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
– Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
– Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься.
10.00-16.00 счастливые часы.
16.00-20.00 остаться в живых.
20.00-24.00 фиг дождешься.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
– Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку, будет место, где стоять.
– Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться.