Коронавирус в Одессе.
– Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
– Мужчина! У вас коронавирус?
– Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
– Слава богу!

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

Раньше ты кашлял, чтобы никто не слышал как ты пёрнул. А теперь, во времена коронаврируса, приходится пёрнуть, чтобы никто не слышал, как ты кашлянул.

Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет.

День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

Доктор пациенту:
– Да у вас «Корона»!
– Ну, хоть кто-то меня понимает и ценит.

По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.

– Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
– Пока я президент России - да.

Учёные бьют тревогу! Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус.

На границе:
– Покажите сертификат о вакцинации?
– Вот, пожалуйста.
– А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
– Есть, пожалуйста.
– Проходите.
– А как же оружие, валюта, наркотики?
– Оставьте себе.

Самое главное для убежденного ваксера - это постараться забыть, что успешную борьбу с коронавирусом с помощью QR-кодов будут организовывать те же люди, которые год из года не могут даже нормально убрать снег в городе.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короче, мы даже не заметим, все как обычно.

Ковид теперь как Айфон.
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем. Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна. Человек хвастается: «я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что Вы - этим прошлогодним старьем».
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы. Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...

Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть. До этой новости я не боялся коронавируса...

Сказка:
Когда-то давным-давно, ещё в безмасочные времена...

– Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг-мак!
– Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!

– Ваш социальный статус?
– Вакцинированный, проголосовавший и переписанный.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину в Санкт-Петербурге через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения города в 80%.

2019 год. Всемирный форум по проблемам экологии. Председательствующая сова:
– Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле!
Летучая мышь, грустно:
– Есть тут одна мысль...

Залез в автобус - теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: «Проклятая Эбола!» - в автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: «Проклятый Ковид». Меня выкинули из автобуса тут же.

Из переписки:
– Вот закончится карантин, пойдем в бар и махнем 2-3 стаканчика водяры.
– 23 пишется слитно!

Готов после вакцины на COVID не пить 42 дня. Только Вы, уважаемые чиновники и депутаты, должны не врать и не воровать этот же срок. Согласны?

- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.