Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
– Я тебе сколько раз говорила - не ешь печенье в постели!

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет, крокодилов побоится.

Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на неё. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.

– А почему у вас козёл безрогий?
– А у него коза честная!

Маленький крокодильчик спрашивает:
– Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
– Будет, сынок.
– Папа, а когда?
– Когда станешь кошельком.

Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
– Кабана в обиду не дам!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
– Папа, покажи кукольный театр!
– Отстань, не видишь, газету читаю.
– Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
– Петрович, а здесь медведи водятся?
– Да какие тут, на хрен, медведи...

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
– Ну?
– Ква.
– Ну?
– Ква.
– Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква»!
– А чего ты все «ну» да «ну»?

– Почему птицы летят на юг зимой?
– Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

– Это же беспрецедентный случай - лающий питон! - возбужденно кричал сторожу ветеринар зоопарка. - За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
– Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил.

– Чем отличается чернобурка от песца?
– Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

– Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
– Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
– Я сделал всё так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

– Почему у бегемота ступни круглые?
– Чтобы было удобнее на болоте прыгать с кувшинки на кувшинку.

Жена говорит своему мужу-фермеру:
– Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
– Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: «Это кто насрал?!», они какие варианты подразумевают?

Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру.
– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок. Блин! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

– Сколько за беспроводную мышь?
– Это хомяк.

Лев - он только в Африке лев. А в других местах он цирковое животное.

Привезли комп на «разобраться». Жалобы: странные звуки при работе. Разобрал. Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
– Ты чего, брезгуешь, что ли?

На Птичьем рынке:
– Ой, кто это у нас, котик или кошечка?
– А что, по ушам не видите?
– Нет.
– Это - заяц!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
– Корова, ты чего это на дерево лезешь?
– Яблок хочу поесть.
– Так это же елка!
– А у меня с собой.

– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
– Жалко Миша, что ты не по радио!
– Что так понравилось?
– Да просто радио выключить можно.

– А ты держишь дома каких-нибудь животных?
– Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Две коровы на ферме беседуют:
– Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
– Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит индикатором.

Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж говорит:
– Смотри, какая у оленя морда страшная.
– Зато, какие рога красивые.
– Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Союз охраны птиц провёл среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя сдохли, потому что обожрались хлебом.

– Мы как-то утенка пивом напоили, он задом ходить начал.
– Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, он меня не тронул, наверное подумал, что я слон.
– С чего ты взял?!
– Я сделал такую же кучу!

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха:
– Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
– Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.
– Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
– Нет, сынок.
– А гризли?
– Нет, сынок, нету.
– Ну, а может - панды, или коалы?
– Нет, не было таких...
– Мама, а почему же я так мёрзну-то?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышами для своего удава.
Видит - клетка с попугаем. Ну он подошел поглазеть. Попугай:
– Ширррина рррасстёгнута.
Мужик краснеет, отворачивается, застёгивает.
– Дырррка в брррюках...
Мужик ещё сильнее краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
– Шнурррок ррразвазян...
Мужик нагибается завязать.
– Ты пёрррднул.
Мужик, красный, как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
– Инокентич, с нас как обычно.

– Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
– Откуда у них соль?
– Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
– Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...

Новости из Аляски:
Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только мелкокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите. Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл*ть!» - перед вами кабан. А если «нихрена себе!» - это лось.
P.S. «Ёпта!» - бобр, «ахаха» - утконос.

Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает:
– Почему тебя не было на занятиях?
– Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
– А что дед сам не мог что ли?
– Мог, но жеребец надежнее!

– Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
– Да какую-то передачу о жизни животных.
– Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
– «Ночные бабочки больших городов».

Как поймать тигра в клетку?
Никак, он бывает только в полоску.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Профессор на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, - отвечают студенты.
– А почему?
– А потому, что баран.

2019 год. Всемирный форум по проблемам экологии. Председательствующая сова:
– Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле!
Летучая мышь, грустно:
– Есть тут одна мысль...

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
– У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
– Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
– 10000? Это за что?
– А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

– Священных животных обычно не едят.
– Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.