– Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
– Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
– Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
– Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Студенческое общежитие. Вахтерша:
– Молодой человек вы к кому?
– А мне всё равно, я с водкой!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая «копейка» не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
– Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может, бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из «копейки» - два удивленных студента:
– А у нас денег нет!

Студенты-медики рисуют на заборах гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато с подробным знанием предмета.

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу, быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

– Чувак делает ребятам выпускные работы по 3000. Единственная проблема - прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана.
– И как он её обходит?
– Тупо в ворде меняет русские «а», «с», «о» и «е» на английские.
– То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
– Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели...

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
– Что это?
– Кажись буква С...
– И что она означает?
– Кажись скорость света...
– Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три.

Студент мединститута говорит преподавателю:
– Профессор, мне бы зачёт поставить. Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

Университет. Поточная аудитория. Сессия. За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина - в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку. И вот тут до него доходит, что одного студента не хватает! Только он об этом подумал - дверь в аудиторию открывается «с-ноги», вваливается хиппарь, прямо от дверей кидает на кафедру зачётку и говорит:
– Слышь, проф, я всё знаю, ставь мне 5 баллов, а то мя там на улице кореша ждут пиво пить!
У профессора от такой наглости глаза на лоб полезли. Он мальцу отвечает, поглаживая свою козлиную ленинскую бородку:
– Молодой человек, раз вы всё знаете, то выведете-ка вы мне (и бородёнку поглаживает) формулу, формулу... О! Формулу бороды!
– Да без вопросов, ты мне пока петрыкин рисуй. Берём слово «бороды», заменяем на существительное в единственном падеже и получаем слово «борода». Слово «борода» разбиваем на 2 слога: «бор» и «ода».
Тут уже вся поточка на свои билеты забила и смотрит, как малец отмазывается. И профессор потиху обалдевает.
– Вышеуказанные слова заменяем на синонимы: «бор» - это значит «лес», а «ода» - это «стих». Что у нас выходит: лес стих, значит не шумит, значит не шатается, значит на улице что? Безветрие!...
У профессора очки в район лба полезли, а парень продолжает:
– Опять-же берём слово «безветрие» и производим вышеописанную процедуру - разбиваем по слогам и меняем на синонимы: «Без В 3 е». Всё, готово!
Подходит к доске, берёт мел и пишет формулу: «3 е - В» и продолжает:
– Ну «е» - это постоянная Планка, равная в системе СИ 6,62607015*10 в минус 34 степени - всё, готова ваша формула.
Поточка в шоке, профессор мокрый как мышь, очки уже через лоб на лысину переползли, а прикопаться нужно.
– Молодой человек, вот у вас там в конце формулы какая-то буква «В». Это что такое?
– Ааа, это мелочи. «В» - это коэффициент волосатости!

– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже...

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.

Студент подходит к буфетной стойке:
– Дайте, пожалуйста, две сосиски...
Очередь (с ненавистью):
– Шикуешь?!
– И шестнадцать вилок, пожалуйста.

– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
– Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: «Всё кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», так объяснили своё решение в Минобрнауке.

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с семнадцатого по двадцатый век.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Встречаются 3 мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь. Первая говорит:
– Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают - я и жру, сколько влезет.
– А я - в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё, - говорит средняя.
– А я - в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают, - жалуется маленькая.
Тут подлетает к ним четвёртая муха - совсем крохотная мошка. Все её спрашивают:
– Ты где и как?
– А я, - говорит четвёртая, - в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...

Препод студенту:
– Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
– Я обычно грущу.

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
– Ну что, сдал?
– Нет
– Почему?
– Да он мне вопрос задал.
– Какой вопрос?
– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
– Ну, а ты что?
– Ну, я и ответил - жопу.

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
– У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
– Да! Да! Устали!
Преподаватель:
– У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
– Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
– Блин, да в больнице лежит.
– А чё с ним?
– Сотрясение мозга, сломаны челюсть, шесть ребер, рука и нога.
– Ооо, а он чо, с лестницы навернулся?
– Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Препод по матанализу про филологов:
– ...да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с задней парты:
– А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
– А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Лектор закончил свой доклад.
– У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Препод:
– Сходится ли ряд Summа 1/n?
– Сходится.
– Докажите.
– Мамой клянусь!
– Я сообщу вашей маме, что вы хотите сделать её соучастницей мошенничества.

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
– Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
– Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
– Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
– Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
– Так на трезвую и я не помню!

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
– Вот, б*я, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
– Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
– Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу:»Это не было целью моих исследований".

– Скажите, какова ваша методика написания диплома?
– Сrtl+С, Сtrl+V!

Ползут по теплотрассе два постельных клопа. Один другому:
– Только не в квартиру! Нас там протравят. Поползли лучше к студентам в общагу.
– Ты чё? Нас там вообще сожрут!

– Витька, что случилось?
– Меня из института выгнали!
– Витя, не плачь! Солдаты не плачут!

Профессор - студенту:
– Не волнуйтесь. На экзамене, это как в театре. Вы актер, я зритель.
– Отлично, тогда я позову суфлера.

Профессор медицины:
– Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки.
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
– Такие доктора на*рен не нужны стране! Записываем тему «Рак головного мозга».

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
– Эх, сейчас мяса бы...
– А может свинью заведем?
– Да ты что, грязь, вонь.
– Да ничего, может быть привыкнет.

Лектор:
– Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
– А свой мозг вы своими глазами видели?

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а просто за*бал.

– Как дела в институте, сын?
– На жизнь денег не хватает, всё трачу на оценки.

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы, под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподователь по ходу лекции делает замечание:
– А вот это вы обязательно запишите.
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика. Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
– Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.

– Алло, это бесплатная доставка овощей?
– Да.
– Доставьте меня в университет!

– Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося.
– Сдачу сессии тобой на отлично!
– А подешевле что-нибудь можно?

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. И через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как. В 61-ом же Гагарин в космос полетел.
– Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

На экзамене. Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да...
– Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Студент мединститута говорит преподавателю:
– Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

Лекция по философии.
– Счастье, - говорит профессор, - состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
– Интересно, - голос с галерки, - а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?

Профессор на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, - отвечают студенты.
– А почему?
– А потому, что баран.

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.
– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:
– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
– Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, ну а полтора круга - это трипиэр.