– Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
– Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
– Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
– Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

Экзамены. Препод:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачётку.

Идет экзамен по логике. Профессор:
– На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
– 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва - день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому, что олень все ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! - говорит профессор. - Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу!

На экзамене по математике:
– Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему.
– Но это - теорема Ферма, профессор, её сам автор не смог доказать.
– Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу, быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: «Грм!». Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное: «Грм!» Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
– А в армии сейчас обед... макароны...

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
– Что это?
– Кажись буква С...
– И что она означает?
– Кажись скорость света...
– Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три.

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости:
– Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
– Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сeксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», - ответил мудрец.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте ещё.
Студент берет ещё стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
– Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
– Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
– Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Ну мы же народное творчество пока ещё не проходили!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
– Ну что, сдал?
– Нет
– Почему?
– Да он мне вопрос задал.
– Какой вопрос?
– Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
– Ну, а ты что?
– Ну, я и ответил - жопу.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
– Чей это скелет?
– Не знаю.
– Чему вас пять лет учили?
– Неужели Карла Маркса?!

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
– Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
– Пап, ну хватит уже!

Студент-экономист не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне тройку.
– Пожалуй, возьму две.

На экзамене по математике:
– Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
– Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
– Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Преподаватель:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.

– Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
– Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
– Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу:»Это не было целью моих исследований".

– А что ты вообще делала во время подготовки к экзамену?
– Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку, Лазарь Семенович.
– Не могу, Дарья, ты же ничего не знаешь!
– Да-а, не любите вы нас - православных...

– Чем твоя мама занимается?
– Аборигенов к ЕГЭ готовит.
– Может «абитуриентов»?
– Их тоже, но редко...

– Профессор, а два балла-то за что?
– Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
– А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Экзамен по химии.
– Назовите это вещество.
– Щас, щас. Оно у меня на языке...
– Только не глотайте - это мышьяк!

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту»!

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
– Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Ну незнаю.
– Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козел!

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. И через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как. В 61-ом же Гагарин в космос полетел.
– Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

– Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
– Думаю секретный объект.
– А вот и нет! Экзамены в школе!

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.
– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:
– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
– Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, ну а полтора круга - это трипиэр.