Учитель:
– Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
– А живыми закончить школу шансы есть?

– Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
– А где ты работаешь?
– Охранником в средней школе.

Учитель в классе:
– А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
– Очень быстро!

Самые страшные слова детства:
– Убираем учебники! Берем двойные листочки!

– Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
– Немного, папа, рублей на пятьсот.

– А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
– Помню...
– А ежа?
– Не, я после ерша вообще всё плохо помню.

Учитель спрашивает:
– Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
– Ну, скажи нам, Коля.
– Я спас жизнь своему племяннику.
– Очень интересно! Расскажи как?
– Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

– Сын, как дела в школе?
– Я с отцом двоечника не раговариваю!

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

– Три часа ночи! Кто вы?
– Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
– Конечно!
– А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай осень»...

– Сынок, как фамилия вашего директора школы?
– Не знаю.
– А как фамилия твоего классного руководителя?
– Не помню.
– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
– В третьем.
– Слава богу! А я думал, ты полный де*ил.

– Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
– Нет.
– Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
– Нет.
– Мама, можно?
– Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

Нашли в учебнике по математике задачу:
«На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?»
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
– Дети, кто взял Бастилию.
– Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор.
– Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

– Дети, кто может объяснить мне слово «летописец»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось, совсем.»

Торжественная речь директрисы на выпускном:
– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
– Простите... На большую дорогу!

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.шко

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.
Боря, 1Б.

– Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
– А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

– Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
– Пиши как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
– А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
– Хожу.
– А почему тогда инструмент с собой не носишь?
– А мой рояль в автобус не влезает.

– Андреева, к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!

– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики Ты-то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!

– Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
– У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
– Ты плохо знаешь математику!
– Нет, вы плохо знаете моего папу!

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя сучка неплохо провела лето.

– Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
– Давай лучше съездим в твою школу. Географичке в глаза посмотрим!

– Дети, у вас было задание на дом - написать сочинение «Мои заветные фантазии». Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться.
– Ну, помогал. Сам написал.
– Хорошо. А папа знает, где я живу?

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
– Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
– Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

– Сын, как дела в школе?
– Я её уже закончил, папа.
– Молодец, значит хорошо.

Учитель родителям первоклассника:
– Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне вторую букву алфавита, и он назвал её, но почему-то матерно...

– Сын, как у тебя дела с математикой?
– Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
– Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
– Буржуазия!

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Папа сыну:
– За что тебе двойку поставили?
– Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
– Наш участковый.
– Я так и ответил.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
– Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама.
– Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Нынешние выпускные девятых классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее.
Когда я закончил девятый класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в десятый.

Урок биологии.
– Иванов, назови мне два диких зверя.
– Тигр и... не помню
– Не знаешь. Садись, двойка.
– Петров, назови мне три диких зверя.
– Тигр, лев, м-м...
– Не знаешь. Садись, двойка!
– Изя! Назови пять диких зверей!
– Два тигра и три льва!

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Учительница:
– Петров, домашнюю принес?
– Принес. Налить?

Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета. Очень нужна для дочки.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

В школе ученицу спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре соска?
– Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.

У ученика спрашивают:
– Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
– Июнь, июль, август...

Дети в школе рассказывают у кого чем занимался дедушка до революции:
– У моего дедушки был часовой завод, но не такой большой, как завод «Восток», а маленький, для личного пользования.
– А у моего дедушки был автомобильный завод, но не такой большой, как «Горьковский автомобильный завод», а маленький, для личного пользования.
– А у моего дедушки был в Одессе бардак, но не такой, как сейчас на всю страну, а маленький, для личного пользования.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил - прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!

Как педагог с стажем работы шесть лет, скажу так: «Работать с детьми легко. Покажи, что ты более больной ублюдок, чем они. Работает безотказно.»

На светском рауте общаются трое.
– А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удается?
– Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
– Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень привлекательные условия!
– Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
– Вы тоже директор цирка?
– Нет, школы.

Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.

– Сколько раз объяснять, половина не может быть большей или меньшей! Но почему-то большая половина класса этого так и не понимает...

Торжественная речь директрисы на выпускном:
– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
– Простите. На большую дорогу!

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: «Классная работа».

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - она твоя. Списывай, сколько хочешь...

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: «Почему собачку звали Муму?»
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил:
– Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать.
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать. Спасибо, Папа.

– Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
– Мам, тут одно из двух, или гены, или воспитание...

– Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
– Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

– Задолбала!
– Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
– Утомила.

– Вовочка, у тебя есть любимый урок?
– Ага!
– И какой же?
– Последний!

Сын принёс из школы двойку и говорит:
– Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
– Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.

Родительница - учительнице:
– Уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
– Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
– Я говорю не про сына, а про себя и мужа.

– Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
– Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

– Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Космонавтом.
– Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
– А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

– Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
– А с карточки заплатить можно?
– Нет, только налом.
– Коррупция, Марья Ивановна.
– Нет, дети, ремонт.

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством. Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом. А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

– Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Мама спрашивает Вовочку:
– Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
– Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
– Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
– Кто запустил пенал в директора?

Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

На уроке в школе:
– Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову «власть».
– Пасть.
– Класть.
– Красть.
– Всласть.

Учительница:
– Вовочка, назови примеры местоимения.
– Ну это, спальня, заднее сиденье в машине...
– Вовочка! Мы же в школе! Местоимения это...
– Учительская!

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?!
– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
– У нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Училка в декрет ушла.
– Доигралась.

Директор школы:
– Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
– Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

Учитель просит учеников:
– Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
– Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
– Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
– Папа и теща.
– Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
– Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
– Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
– Папа и теща.
– И как же это происходит?
– Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
– Достаточно, садись!
– Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

Вовочке звонит учитель.
– Вовочка, почему ты сегодня не пришёл в школу?
– У меня температура 42!
– Как это?
– Мама сама сказала: «36 и 6».

На уроке географии.
– Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
– Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
– Маша!

Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку про курочку Рябу.
– Молодец, Маша.
– Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку про Колобка.
– Молодец, Петя.
– Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал по*нографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?
– Это книга про Царевну-лягушку.

Учительница заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
– Вовочка, ты это написал?
– Нет! Когда их писали, я занят был.
– Чем же это ты был занят?
– Я их диктовал.

– Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
– Математика!
– О, ты наверное очень умный мальчик!
– Да нет. Просто с него меня чаще всего выгоняют!

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу. На что сын ответил:
– Мама, да не реви ты, самому тошно!

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

– Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
– Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
– Ну, а по умственному развитию он как?
– Откровенно говоря, дуб-дубом!
– Не скажите! Карельская береза?!

– Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
– Думаю секретный объект.
– А вот и нет! Экзамены в школе!

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

Учительница с отцом ученика:
– Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит «иди в жопу». Прошу принять меры!
– Хорошо, я с ним поговорю.
– Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
– Иди в жопу!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
– Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
– А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле*алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Учитель показывая на портрет Карла Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
- Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
- Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на Карла Маркса. Учитель дворнику:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
- Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
– Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
– Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
– Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
– Вовочка ты почему не на уроке?
– Меня выгнали.
– А за что?
– Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
– Да ведь здесь же спираль!8