Встречаются два профессора математики.
– Коллега, а ведь меня опять обокрали!
– Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
– Хм... Интересно было бы узнать, как?
– Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
– Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
– Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
– Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
– Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
– Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Нашли в учебнике по математике задачу:
«На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?»
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

– А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя!
– На ноль делить, что ли?

Если 0.5 делить на 3 получается периодическая дробь. Наши люди периодически проводят такое деление и у них получается разделить на равные части.

– Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
– У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.
– Ты плохо знаешь математику!
– Нет, вы плохо знаете моего папу!

На уроке математики в начальной школе:
– Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... «логарифм 100 по основанию 10».
– Мариванна, двойку-то за что?

– Сын, как у тебя дела с математикой?
– Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.

Г.М. Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку.

Г.М. Фихтенгольц «Курс интегрального и дифференциального исчисления». И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

На экзамене по математике:
– Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
– Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
– Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

Если есть олимпиады по математике, то почему нет параолимпиад по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеству.

Как-то раз историки, начитавшись Фоменко с Носовским, решили отомстить математикам, и залезли в математику. И, что бы вы думали, есть уже первые результаты: оказывается, 8 делить на 2 можно двумя способами, в одном случае получается два нолика, а в другом две тройки!

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так, полумеры.

Идет математик в задумчивости и читает на заборе: «Икс, игрек, комплексное сопряжение...» Х*йня какая-то?!

Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.

– Как избавиться от корней сорняков?
– Надо возвести огород в квадрат!

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз.

– Здесь есть доктор?
– Да.
– Какая у тебя специальность?
– Я доктор математических наук.
– Мой друг умирает!
– Минус один.

Не страшно, если математик бьётся над неразрешимой задачей. Пока он поймёт, что задача неразрешима он откроет много полезных вещей.

Жили-были два друга-математика. И постоянно шёл у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошёл год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну, конечно, первый вопрос:
– Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
– Да, всё просто отлично, математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим. Одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься.

Собеседование при приеме на работу.
– У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?
– Да, это так.
– Сколько будет 12х37?
– 49.
– Но это даже не близко к правильному результату!.
– Но ведь быстро же!

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.

Надпись на еврейской таблице умножения:
«Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!».

- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит:
– Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю.
– Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор:
– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
– Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, ну а полтора круга - это трипиэр.

Говорят, что всё, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Не согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда.