Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
– Молодец всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши...

– Как тебе удалось достать такого классного мужика?
– Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит, за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
– А откуда я знаю, куда вы поедете?
– ?
– У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости:
– Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у неё папа?
– Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил её, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сeксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...

Блондинка:
– Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Блондинка думала, думала... А волосы темнели.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
– Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
– Ну и отлично! До неё у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!

Парень - блондинке:
– Тебя как зовут?
– Алиса.
– Прямо как мою любимую группу.
– Какую?

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Блондинка:
– Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
– Ходишь налево и считаешь, что права?

Се*сапильная блондинка приходит на прием к врачу:
– Доктор, помогите! Меня все хотят!
– Раздевайтесь!

Из дневника блондинки:
«Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует... Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?»

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с четвертым размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Блондинка покупает туфли.
– Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
– Почему Вы не включили свет в туннеле?
– Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!

Две блондинки встретились.
– Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
– Трагикомедия.
– Интересно. Расскажи.
– Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Две блондинки:
– Люся, а кто такой натурал?
– Это гей нетрадиционной ориентации!

Блондинки смотрят новости по телевизору:
– Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают?
– Не знаю, может рогатки из них делают.

– Мы с мужем едем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
– Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда, в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
– Положительно, это же значит, все хорошо, да?

Одна блондинка - другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

Разговор блондинок:
– Он говорит, что у него IQ 110.
– Такой длинный?!

Муж спрашивает жену-блондинку:
– Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
– 8 минут.
Муж смеётся:
– Это по какой логике?
Жена:
– По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Из разговора двух блондинок:
– А ты как предохраняешься?
– Звоню мужу, узнаю, когда он домой вернется!

– Ты права подруга, не везет нам блондинкам с мужиками, они такие непостоянные как ветер, утром один целует, а вечером другой!

Блондинка:
– А где вы работаете?
– Я гироскопы делаю.
– Ой, а я не верю в гироскопы.

Разговор двух блондинок:
– Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошел парень модельной внешности и попросил мой телефон.
– Ты была права. Я не верю.