– Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.
– Это все потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

– Российский кинематограф в глубоком кризисе.
– Вы кинокритик?
– Нет, я попкорн продаю...

– Недавно пересмотрел фильм «Армагеддон», и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
– Тебя в этом фильме только это смутило?!

Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной. Теперь наоборот.

– Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
– Да.
– А какой у него любимый фильм?
– Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

– Вот, смотри, Анжела из вашего класса - отличница, уже в кино снимается, а ты - дура-троечница!
– Мама, вообще-то это по*но.
– Ой, ну не всем бл*дям же в МХТ у Хабенского играть!

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ «Аватара» сегодня в 20:00. Ему ответили:
– Если докачается.

Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной с*кс и насилие, насилие и с*кс. Но этого и так полно в жизни, кроме с*кса, конечно.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма «Ирония судьбы или с лёгким паром». Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Парадоксы Голливуда: если тра*ают в кадре - искусство, если за кадром - домогательство.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с четвертым размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
– Я бы тоже элементарно снял её в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

– Привет! Чем занимаешься?
– Фильм смотрю.
– Какой?
– «Большие и маленькие».
– Про сиськи?

Что вы жалуетесь на скучный фильм? Можно подумать, что ваша жизнь интереснее.

– Что вы можете сказать об этом фильме?
– Попкорн был лучше.

– Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
– Так она в маске была!

Новые правила выдвижения фильмов на «Оскар» чересчур сложны.
Нужно упростить их до одной фразы: здоровых, белых, гетеросе*суальных людей вообще не подпускать к кино-индустрии.

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
– А он не оборвется?
Режиссер:
– Опа! За*бись идея!