Старый профессор:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
– Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
– Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
– Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
– Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
– Так на трезвую и я не помню!

– Профессор, что такое точка?
– Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец.

– Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
– Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Профессор на лекции:
– Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Профессор медицины:
– Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки.
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
– Такие доктора на*рен не нужны стране! Записываем тему «Рак головного мозга».

– Профессор, а что такое детство?
– Детство, молодой человек, это когда твой кот старше тебя.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай - инфаркт!
– Неверно! Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
– Совсем далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вы определили так точно диагноз?
– Что же я, не узнаю моего соседа дядю Колю?!