Два мужика ремонтируют канализацию. Один говорит:
– Чёрт, как же я устал. Я домой!
– Всмысле? Работа ещё не доделана, как домой? Тебя начальник не пустит.
– Сейчас увидишь.
Первый работяга повисает на люке вниз головой. Это замечает начальник.
– Что ты делаешь?
– Я - лампочка. Я освещаю весь канал!
– Бред, ты походу перетрудился. Иди-ка лучше отдохни.
Второй стоит и смотрит, как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник:
– А ты-то уже куда?
– Как куда?! Работать одному в кромешной тьме?

– Спишь?
– Нет.
– А чё глаза закрыл?
– Зрение экономлю...

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит, тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры. Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом, друг шепотом говорит:
– Да ты не думай, это все цирк. Ничего у меня такого нет. Зато по страховке пять штук получил.
– Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?
– Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику.

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.
Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ быстро распространяется блогерами. Содержание заявлений приблизительно следующее:
«Я, такой-то такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах– участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации.»
Далее идёт примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями.
С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней.
«Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т.д. (но только не в России) - скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать.» - в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны.

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик, то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
– Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
– Очередь занять...
– Ну?
– Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лёжку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

– Раньше наш магазин нёс большие убытки из-за списания протухших кур.
– А теперь?
– А теперь мы установили гриль.

– Чувак делает ребятам выпускные работы по 3000. Единственная проблема - прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше - работа не сдана.
– И как он её обходит?
– Тупо в ворде меняет русские «а», «с», «о» и «е» на английские.
– То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

Университет. Поточная аудитория. Сессия. За кафедрой восседает профессор, внешне очень похожий на Дедушку Ленина - в очёчках, с лысиной, козлиными усами и бородкой и читает ведомость студентов, эпизодически поднимая глаза и глядя на поточку. И вот тут до него доходит, что одного студента не хватает! Только он об этом подумал - дверь в аудиторию открывается «с-ноги», вваливается хиппарь, прямо от дверей кидает на кафедру зачётку и говорит:
– Слышь, проф, я всё знаю, ставь мне 5 баллов, а то мя там на улице кореша ждут пиво пить!
У профессора от такой наглости глаза на лоб полезли. Он мальцу отвечает, поглаживая свою козлиную ленинскую бородку:
– Молодой человек, раз вы всё знаете, то выведете-ка вы мне (и бородёнку поглаживает) формулу, формулу... О! Формулу бороды!
– Да без вопросов, ты мне пока петрыкин рисуй. Берём слово «бороды», заменяем на существительное в единственном падеже и получаем слово «борода». Слово «борода» разбиваем на 2 слога: «бор» и «ода».
Тут уже вся поточка на свои билеты забила и смотрит, как малец отмазывается. И профессор потиху обалдевает.
– Вышеуказанные слова заменяем на синонимы: «бор» - это значит «лес», а «ода» - это «стих». Что у нас выходит: лес стих, значит не шумит, значит не шатается, значит на улице что? Безветрие!...
У профессора очки в район лба полезли, а парень продолжает:
– Опять-же берём слово «безветрие» и производим вышеописанную процедуру - разбиваем по слогам и меняем на синонимы: «Без В 3 е». Всё, готово!
Подходит к доске, берёт мел и пишет формулу: «3 е - В» и продолжает:
– Ну «е» - это постоянная Планка, равная в системе СИ 6,62607015*10 в минус 34 степени - всё, готова ваша формула.
Поточка в шоке, профессор мокрый как мышь, очки уже через лоб на лысину переползли, а прикопаться нужно.
– Молодой человек, вот у вас там в конце формулы какая-то буква «В». Это что такое?
– Ааа, это мелочи. «В» - это коэффициент волосатости!

– Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
– Почему?
– Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь и это кошмар будет!
– Ну, значит, я набью себе гармонь.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идёт прочь под всеобщий смех.
– Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?!
– Чудак! - отвечает пёс. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребём!

– Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
– Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает парень с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, по десяточке, или начинаем концертную программу?

– Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
– Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
– Что это?
– Зубочистка маркизы Помпадур.
– Верно, - кивнул антиквар. – Завтра с утра выходите на работу.