Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
– Тысячу не разменяете?
– Только мелочью...

– У вас есть наша карта?
– Нет.
– Оформим?
– Нет.
– Почему?
– Не собираюсь сюда возвращаться.
– Почему?
– Слишком навязчивое обслуживание.
– Почему?

На заметку покупателю:
Если, придя в магазин, не знаешь с чего начать, начни с просмотра баланса карты.

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай! Просто тихо положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

– У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
– Нет, у нас уже синяя суббота...

– Раньше наш магазин нёс большие убытки из-за списания протухших кур.
– А теперь?
– А теперь мы установили гриль.

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

В магазине покупатель:
– Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
– Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
– Да, почему вы спрашиваете?

– Здорово! Что поделываешь?
– Да вот, магазин открыл.
– Отлично! А как тебе это удалось?
– Да вот этим ломиком.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет.
– А в продаже?

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
– Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит:
Всё, мол, это дневная норма.
А я ему:
– Какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых, и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

– Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
– Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

В магазине элитных постельных принадлежностей.
– Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1000 евро.
– А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

– А я порчу снимаю.
– Гадалкой, что ли, работаешь?
– Нет. В супермаркете дату на просрочке перебиваю.

В магазине гражданин обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?

В отделе информации гипермаркета:
– Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
– Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...

В магазине:
– Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
– Вы в хоз-товары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
– Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было десять тысяч рублей?
– В косметический.
– О, спасибо большое! Побегу искать жену!

Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Во время ссоры в се*сшопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины «Березка», торгующие за рубли.

Звоню жене и говорю:
– Я в магазине, что брать?
– Бери кассу!

В магазине.
– Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
– 18-летнюю девочку.

В черную пятницу не купила ничего. Действительно, сэкономила кучу денег. Класс! Мне понравилось. Когда там следующие головокружительные скидки?