– Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.
– А что же с ними делать?
– Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
– Не понял! - удивляется мужик.
– Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
– У нас труп в пятом купе!
– Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно - наверняка...

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
– И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает парень с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, по десяточке, или начинаем концертную программу?

– Слыхал? Теперь законодательно утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних.
– Е*ать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло.

– Что вы, сорванцы, делаете?
– Гайки с рельсов свинчиваем.
– Зачем?
– Лом железный сдавать.
– Да много ли гайки-то весят?
– Гайки немного, а вот электровоз с вагонами...

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
– Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам её не приносили?
– Нет, но приносили того человека, который нашёл её.

– Что вы, сорванцы, делаете?
– Гайки с рельсов свинчиваем.
– Зачем?
– Лом железный сдавать.
– Да много ли гайки-то весят?
– Гайки немного, а вот тепловоз с вагонами...

Очередь за билетами в кассу железнодорожного вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
– Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очочки:
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в манду еще на пару месяцев?